不知道为什么，我点开全民心里就很疼。《一直很安静》是我给你这些年的心里动态，你也唱了。到黎明前的黑夜，再到情深深雨蒙蒙，再到残忍的缠绵。我果然是想多了吗？我突然怕了，敢不敢回头看一眼。我怕回头看一眼，看到你心里那道疤，更怕那道疤是我。我讨厌的的固执。固执己见，听不进劝，我希望我有所改变吧。
昨天，我差点就给你发消息了。但是我最终还是没有。编辑好了最近还好吗？最后却一一删除。我不知道我在搞什么。我没有勇气了。哪怕作为一个普通朋友的日常问候。
其实，我心里从未把你定位普通朋友。所以会这么难受和纠结。我是一个离厉风行的人，但到你这我却变成这样。
昨夜又梦见你了，梦见我走到一颗接满梨的树下，摘下来给你吃。还好是整个整个的给，而不是一个梨分开来。
我明明知道不管遇到什么，沟通才最重要的。删除联系方式不可怕，可怕的是不敢联系。有什么大不了的，不就是疼吗？偏偏，我还害怕。
凌晨三点，我梦见自己在纸上写了《秋风起，冬月微冷》七个字。
我想你，但我却从不告诉你。我佩服之前的自己，至少敢发消息给你。我在你心里可能很模糊吧！然而你在我心里却不会变淡。勇气！可能我摔倒了，想要站起来却千难万难。对于你的感情，怎能半途而废？
这是四年来，第一次看见你。虽然是在微信上看见。或许是浓妆艳抹的关系吧！除了第一张自拍跟我记忆中的一样。我不知道为什么看着你的照片想哭。我怎么看不到嘴角的微笑！我恨我自己，我本应该保护那种纯天然的微笑的，但她消失了。这种表情，和梦中出现的一样，那个我抱着拉住不放手的梦见。记忆犹新。
这几天，我感觉我像是得了抑郁症，或者这几年。我试着想开，前几天我都想甩下衣袖，去学道去了。
这根本就是逃避心理，我没敢正面面对过你，没敢正面面对这段感情。我一直在退缩。我不想梦里面那个恨我的你在现实里是恨我的。
唉！问题出在我身上。心里有障碍。明明很简单，我却跨不过去。
我败给了我自己。呵！
我不敢发消息给你，问一个问题。因为我怕问完之后微信删，联系方式删。至少现在还保留在里面。可是我却感受到绝望。或许，我内心根本就知道你没爱过我。喜欢只会会是一时。
我所有行为，只会給不管是谁，逗会带去困扰。更何况，我自己都在困扰。不敢赌。然而联系方式却放在那里。那个梦成真了，最后不联系，实在可惜。更告诉我婚姻动摇。
我明明知道，我却不敢赌我在你心里的地位。呵！根本没有力量。
听过相由心生，头次见过梦由心生。心里不生哪里会有那么多让人情绪波动的梦？不说，不代表无话可说；天隔一方，完全感觉不到什么感觉。就像梦里的自己自问自责一样。可能我从来就没有用尽全力吧。畏首畏尾。
唉！不知什么时候突然懂得岁月老的不算老，心老才是真的老。
突然发现不说我脑海里的回忆，我去主动找你，不发消息给你，我们就会没有故事。除了在我梦境和心里蹦蹦跳跳，外面的世界毫无瓜葛。你都忘记了，我却还记得清清楚楚。对我只是一种折磨。不管多少次，提及你，眼睛总会湿润在底。我是不是要毁了准备送给你的礼物？对你的牵挂和想念为什么会断不了？唉。有时候我真会痛恨自己，你让爱你的人受了多少苦。忽然懂得爱情很简单。互相在心里，执之之手直到老去，管他天南地北风。现实就是那么无奈啊！走到你面前的一千步，可能我只走了一半。有很多时候我在问自己，我干嘛会爱上你？可是我却知道，冬天很久，春天肯定会来。可能我名字犯冲，跳过春天独爱冬天吧。太多叹息。我都怀疑我们将来还能不能再见到一面。快两个月了，我们谁都没有主动发过一个消息给对方，哪怕问好。我从来不给我自己退路走，要么死，要么活。只有两种结果，毫无缓冲余地。我的执着，我的固执，我的愚蠢，害苦了我。
你知道吗？我不懂我自己了，明明很爱，我却不去靠近你。明明很痛苦，我却不去挣扎。明明想活的开心点，我却活得心里很痛苦。明明是最喜欢自由的人，不论到哪里，心里却总是有把锁。本书首发来自，第一时间看正版内容！