我一遍又一遍的看了你我之间的聊天记录。我发现我一直在光年之外。我从来都没了解过你。我看不见你的内心深处。我怕某天突然懂得你所需要的简单的要死，或者只是小小的一个拥抱。那样的话，我可能精神崩溃都有可能。
一直以来，我总想着，现如今你读的航空。将来总在天上飞来飞去，遇到的人会更加多。跟曾经的我想的还是一样。曾经的我总想着将来你会遇见很多比我好的人。我对待爱情过于理性。
我知道我心里就想此刻，有东西压着，会感觉很闷。其实我一直有勇气给你消息，也有时候没有勇气给你消息。这完全是因为我不愿承受这个结果而已。我怕结果疼，我怕你会说着刀子一样的话，很短，却一针见血。所以勇气消失了，什么都憋回了心里。
我明明知道沟通才是解决问题的桥梁，我却亲自断送了沟通都桥梁。对不起爱过我的人。我什么都没做也会给你带去痛苦，我做点什么也会给你带去影响。我知道，哪怕我不在你身边看见。
爱情本不复杂，爱本来很简单。不是你把我推的远远的，而是我自己把自己推的远远的，你给我前进一步，我有时候退了一百步。那么我距离你只会越来越远。
心和心，看不见。躯壳看得见，灵魂看不见。但却能感受得到喜怒哀乐。
我看不见你的喜怒哀乐。事实上，如果有平行时空，我希望那片时空的他看到。虽然当时压力那么大，但只会是占时的。因为他会有很长很长的心痛，那是他承受不了的。他看到的将来，虽然也会有她，但他有没有勇气就看他自己了。
我不恨你。我只恨我自己。
我讨厌现在的自己。我讨厌想你睡不着的时候，我讨厌想你想的会掉眼泪的时候。我讨厌总是梦你至醒，反而有种失落想活在梦里。我更讨厌梦到一半突然惊醒。现在，所有一切难道真的是相反的吗？梦里有你，梦外没有你。我这个水杯太小了，装下的水已经满溢，动不动就会想到落泪。我总是在不停想为什么会是你。最不值钱的眼泪，最不值钱的挂念，最不值钱的心。其实我他么根本就知道在知道你拒绝跟你爸爸去广场那一刻我就输了。我坚持不打扰一切成为空谈。而现在我却要坚持不打扰成为负累。
很疼，但是活该。这世上，真刀看人出血身疼可能心不疼。但是话语如刀才是久疼难愈合。对不起2016年的你，我说了到少让你疼的话，现在就有几把刀插在我心里面。这样的疼是个轮回。我无法逃避命运。凌晨四点五十三。
2018年11月三日。2016年3月四日份。其实对我而言挺短的，但是也很长。你知道这两个时间吗？二零一八十一月是我转转反侧的被你爸爸说的那句话，看到自己内心。最后你说我有毒，搞得我差点自杀的那天。
零六年三月，是我决定和你分手的日子。同年三月十三日，我发的那条说说，这样！就不拖累任何人了。而那个任何人就是你。反正这些你都看不到，我的内心只有我自己看得到。没办法，我总是那么傻，一直感觉我拖累你。现在你读大学不知道还有几年毕业。即便我在想了解你，我都不会在靠近你。有些人我总是想离开她，但是她却是最需要守护的人。我只会远远的看着你，这就是一种守护，虽然很心碎，虽然此刻有点落泪。但是没办法，谁叫你爱上了别人呢？我一直想要心里真正的自由，可是真的，你曾经点滴锁住了我。我一点都不想逃出来。即使前段时间和去年你说的每句伤我的话。最近，我尝试过跳出去，就是你所谓的他自己走不出来。我也没有怪你。毕竟这年头，长情的人太少了，只有我这种傻子才能长情。我情愿做那块毫不起眼的石头，这次我感觉不到卑微。自从我离开你以后，虽然坚定我做的是对的，虽然没有照顾过当时你的感受。但是我怎么恨得起你来。爱上别人就爱上别人吧。我除了祝福你，我还能做什么呢？我就不发微信打扰你了。其实这样偶尔能看见你的消息，总比刚离开你找人打听，或者其他傻缺行为要轻松多了。
你记得你发给我看的那张红色古风图片吗？二人拿着灯笼目视前方。我换过手机，但这张图还保留着。我觉得不该用去丽江拍的那张图做这本书的封面，这张你都记不得的图片记载的却是我全部的记忆。没有给你发微信又如何呢！爱，但不打扰。有我在这里记录下的点点滴滴就足够了。追逐你喜欢的人吧。爱一个人，真的不一定要在一起。爱一个，即使在一起难受，但还是爱她该怎么办呢？我也想即使难受也要在一起啊！可是我不会挡着你找你真正喜欢的人。
我很想每天都写下我对你的想念牵挂思念和担忧，但是这样我会很难过很难过，无形之中，文字的背后让我滴落多少眼泪你看不见的。就像从时间那到这里一样，眼睛里一直含着眼泪的。窝也不记得几次了，说是最后一次为你掉眼泪的。不争气啊！窝囊一下吧。我不写下去了。算了我也不知道哪天情不自禁又记录下自己心里难过的那一幕。我只想，少记录一点，我不会得抑郁症，搞得想自杀。
有时间，我会把封面换成那张图。那才属于你。我把眼泪擦干了。天也亮了。不管我想知道我有没有时常出现在你梦里，就像你出现我梦里一样。我都没有机会知道了。
我从未真正了解你(1/2),点击下一页继续阅读