我想！我的新路历程，你都看到了。不然你不会把《情深深雨蒙蒙》删了。我没有花了，最近的29朵都给你了。
你中午唱了一首《残忍的缠绵》小时代电影里面的插曲。动态依然后面落叶??。我一直标榜叶子就是我。落叶随风等等。是唱给我听的吗？是想告诉什么吗？爱你，恨你，依然。
我心态崩溃的时候，想自杀的时候，的确有点恨你。不过当那种情绪，那种疼痛过了之后，我又不会恨了。可能就是爱恨纠缠的感觉吧！但我知道爱大于恨。
而且，我不会恨你。生气的时候固然会失控。但一旦过了，我只会自责。毕竟走到这一步都是我的选择，而你一直是被动的接受了本不应该承受的刺痛。
你心情不好！我从这首歌里听出来了。我真不希望我多想的。因为我怕又是一个多想，又是一个伤疤。有人跟我讲现如今，如果有女孩子三年还记得你就已经很不错了。而还爱的少之又少。我们四年了。整整四年没有见过一面。换个角度，四年发生很多事情。我比谁都理解你。
毕竟，当初是我主动提出的，不说其中原因，事实上你的角度就是我无情，或者耍你，或者我根本没爱过你。我都能想到。你不恨我才不正常。没有爱，哪有恨。
因为我单方面没有告诉谁，这个苦果我吃了四年。这些我今后都不会再写了，像是炒冷饭，会索然无味。
如果当初，做了决定在写下来，到如今，至少一千万字的思念和痛苦以及纠结和祝福。事实上，当初我也有写。那时候心灰意冷。告诉你之后空间第一就发的：我不会给你带来灾难，跟这个意思差不多。后来又写了几篇随笔。三年间，偶尔回望，越看越伤。删的删，改的改。
我其实有很多问题问你。我其实有说不完的话对你说。我其实有流不完对你的爱意。不然怎么撑到如今。
我更想问你，你心里是否有过我，无关我心里的自问自答。我心里清楚的知道当初你心里真的有我。但我想你亲口告诉我。我更想跟你讲我们回去吧！因为我根本没离开过。这三四次找你之前压在心里的话，但是我从未说得出口。
没有见到你一面，我更清楚哪怕见到，我也会像过年的时候一样，电话里那样。千言万语卡在喉咙里出不来，最后缩成一句新年快乐一样。
如果你坠入黑暗，你根本不孤独的。因为我离开你之后就一直在黑暗里。我只会把你举出去迎接光明，哪怕我永坠黑暗。卤鸡蛋。
凌晨四点四十四，梦醒时分。我还以为我不会再想多，其实还不是照样想多了。
或许，歌词只是歌词。可我为什么总感觉你在难过一样的感觉。
如果有人背对着你走了，只会有两种表情，一种是冷漠，一种就是眼泪掉下来。
我做这个梦，梦告诉我不要固执。我知道，或许我现在，或者昨天发个消息给你。总比现在沉默要好的多。但我更怕我想多了，也错了。呵！想送给你的礼物，放在床头。我不知道从什么时候自己开始纠结的。或许我也明白吧。
从说了我去丽江之后，对你而言是否我就再也没有“回来”。总是想一些有的没的。
我今晚做了一个梦。梦是这么解释的，有一个女人，他的丈夫远行，临走前，她的妻子对他说：今晚终于可以叫朋友来家里聚会了。
这是一个很有智慧的梦。我怕的是，你心里有我，你从未告诉过我，我怕的是你心里不开心你也没有告诉我，我怕的是你心里有我而表现出已经忘记我我。我更怕的是你用我的习惯来面对了我，那种下意识的让我猜。而我猜错了，就万劫不复。
让我想这么多的只有那句“你敢不敢回头在看我一眼”。知道吗？2015年的时候，我做出决定的时候我根本不敢。因为我打开全民全部是你的伤感。我可能想太多了。五点十五分。整整一个小时，我有写不完的想多了，但是我却不想一章全部是我的思想风暴。我最怕我想多了，把爱当成了小丑，看见笑，却看不见哭。
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