怎么办，我也不知道外面到底怎样了，我该怎么办，我外婆外公还好吗。怎么办，我又靠在了门上，我竖起耳朵想努力听到门外的声音，哪怕是一个微弱的呼吸声。总比我一个人被关在这个屋子里要发疯的好。
第三天：我一个人发呆
第四天：我一个人发呆
第五天：我一个人发呆并且开始在屋子里走来走去
第六天：我一个人发呆并且开始扔床上的枕头和被子再走来走去，开始绝望没有人再会来救我
第七天：我的恐惧开始回来，已经都七天了，怎么还是没有一个人来看我，没有一点动静。我的恐惧吞噬了我的大脑，我都没有办法去回想我第一个晚上的梦境，我都没有想过。我能想到的是我到底在这个该死的屋子里要呆上多久，如果我一头撞在那个墙上，他们会不会就放我出去带我去医院。但我一想到如果我这么做，也许他们根本就不会搭理我，那我是不是就得死在这里。回想起刘嫂说的那种死亡，我没有勇气去接受更不敢去想象。我想起了徐无想起了梁元，不管怎样，他们两个给我承诺了，我一定会出去的，一定会出去。我肯定会出去，我还想起了宣简，他要是回到村庄发现我不见了，他肯定会来救我的，还有我的外公外婆也不会罢休的。对，还有这么多关心我的人，我要撑住，我必须撑住。
第八天：凌晨五点我就睡不着了，这几个晚上即没有梦也无法入睡。我的精神开始反复失常，我就像一个自言自语的精神患者，每天都醒来重复问自己要不要相信自己的直觉。我去肯定自己直觉时我又害怕希望越大失望越大，而我否定了直觉时我又觉得自己要奔溃。我都想过，如果再等两天确实没有任何动静，我要么就随便编个名字给他，要么我就真的一头撞在墙上。也许是老天最终感应到了我的绝望，我真正开始让自己绝望的底线。就在今天，就在今天晚上的八点零二十八分钟时，门被神奇的打开了。这次出现在门外的不是那个姓王的队长，而是徐无。我知道自己得救了，我真的得救了。然后我就不记得了。
八天零八个小时如僵尸般的空间，曾经看过一个美国片，讲的是世界末日下只留下了他一个人，他再也不用挣钱不用奔波，全世界都是他的，刚开始他很兴奋，但接下来当他发现他连一个说话的人都没有时，他开始寂寞，然后是自言自语，接着就是绝望和奔溃，最终选择了结自己。所以世界还是大家的世界，人是离不开陪伴的，一旦离开时间久了就会让自己陷入迷茫和空洞。人还是要有追求的，如果你没有了任何的欲望没有了任何的私心，那么你就会承受不住这种空洞最终开始对自己的生命乏味。我所处的那八天零八小时除了对于自己希望和绝望的精神考验外，我同样感受到了一个人的内心孤独，感受到了一种孤独中的绝望，感受到了绝望带给生命的迷茫，一旦再靠近一点，我就会选择放弃自己。当然你会疑问，我为什么不直接写上梁元和李一生，我为什么不直接写上张叔和杨书，所有我知道是阴阳人的名字我都可以写上。我为什么不写。因为我很清楚，我写上了又怎样会真的帮助自己去解决问题吗。我一旦写上这些人哪怕是多一个人，那么这场悲剧就会继续延伸下去，我暗无天日的时间只会被延长，只要无休止的再引进更多人，大家每个人就跟一条不会断的线索，他们是不会放弃摸着这条线索继续下去，他们是谁，他们是无法无天的鬼影，是这个村庄一开始就有的独裁者。他们迟迟都没有对任何阴阳人后代任何事件下手，他们隐忍了这么长时间，这些老家伙们这次是十足的把握来的，不会善罢甘休，所以最终要么就是我选择撞墙要么就是外面的世界拯救了我。
我感觉我趴在徐无的背上就跟一个沉睡的婴儿般，我感受着他的体温然后很放心的睡着了，我甚至有些错觉他会不会是宣简，我昏迷过去了一个晚上，又好像我这八个晚上都从未真正入睡过，我毫无知觉的躺在自己的床上。徐无帮我盖好了被子，坐在床边看了一会我然后站起来准备离开。我耳边又想起外婆那个叹息：孩子，这都是命。