16:15
看了莫言一段话，就是之所以叫莫言的原因，外边下雪了，领导走了，大家都欢散了，他们走后我去长走廊接水，路上我特别坚定的预感到我要成为作家了，不能成为歌手了，然后迎面到茶水间位置时，对脸是一女一男，我仰着头，念头正走在心里，觉得自己真是没有不能描述的，就像对面的他们，就像北研谈话时自己与刘姐说的，自己啥都可以写。
然后喝口水，去往卫生（可能内心的雀跃也是放假前夕的变形），然后往工位回的走廊上，我说我要回家看书，使劲看书写书，但一面又知道电视节目难拒绝，我觉得真是时势造英雄，莫言时代没有电视节目，于我，没有节目，书一定是大乐趣，所以说不准我就是被电视节目耽误的莫言，所以我立马想到了时势造英雄，时也命也。
查字，查到莫邪，细看时看不下去，突然觉得自己爱好知道古代历史，其实想来不过是古人的人生，有时间活好当下算了。
2018年4月8日周日晴07:59
梦里爸与联想的人被抓进类似监狱的地方，有个做饭的师傅，我还问做饭的师傅，一般什么时候能放出去，他说就怕过年闹事，这不要过年了吗，咋也得年后，之前我与爸见面，还偷偷给了他一把钥匙，我还想着用印泥给我留下个底，对了，做饭的师傅收拾的地方很像老家的后厨房，我在腰屋对应厨房位置，我去吃早饭，爸吃完了起身，我就和做饭师傅打探的，想知道爸什么时候能放出来，嗯，就模糊记得梦大概如此。
清明假期结束，我对上班却一直潜藏着深深的恐惧，我骑小黄车来的路上也这样想着，真是奇怪，小时候的感觉竟然能重来，那种觉得上学日子遥遥无期且无乐趣的不知为何起床的感觉，好像明天的课与同学关系都让人担忧，比于现在，是不能牵导的工作（重要的是，在联想形成的气氛里，我不想牵导）。
15:17
我的行为方式保留了我不想保有的天真，保留了我这个年纪不该有的天真（刚才去问一个微信内容，我走向hb，她看了我一眼，10米的距离，我手指摸了一下脸，似乎还有别的小动作，但就是那种不经世事的羞涩举动，我不喜欢的不大方），就像每次与hb正面接触，实际我都很喜欢她，她开放的价值观与大器还有善良我都看得见，就像我入职时候她与我的长谈，但是每次有推文需要她**与意见时，我都阻着自己见她，每次都要在心里说服自己一番，‘她又不吃人，微信这就是我的工作，很容易的，不要被旁枝归了手脚’其实我自己知道，整体就是一盘我自己与自己博弈的棋，我给自己设了限制（也很感激两个月试用期后hb与我谈话，理解我家庭成就的性格与限制，最起码她没有因为我的不礼貌直截了当地甩开我，而是以善良之心分析出我的想法）。
黎贝卡方夷敏，她暨南大学毕业，看着她干一行稳一行行一行的样子，我鄙视自己，在图景3栋3单元1202住处走向卫生间站在白色卫生间的时候，我这样鄙视了一下自己，其实为什么自己不行，她为什么很行，她不做梦，或者也做梦，只是她沉稳的时间都在拼命，成为首席记者，或许还是和那个最基本的原则——知道自己要啥有关，且赚钱的每个阶段都过得精致，都攒下一部分钱，买小房子换大房子，行进沉稳，因为我觉得我们出身差别不大，同样大学毕业，自己赚钱，所我鄙视了乱爬的自己。
2018年4月12日四09:07
自我怀疑的感觉最是不爽
我常写自己消极面，的确，因为脑子转太多事，有太多怀疑点无法排解，所以常逢文必忧，但是如果选择心胸开阔的大丈夫状，则所有皆可一笑了之，不必与自己较真。
不得不说我的忐忑根源在自己的处事模式，起因在l的工作，这种揉碎又揪起橡皮泥状自己的的整合并不是很相溶，所以拎不清的自己难以不念着l诸事，所以思恐入梦，10号晚上11号早晨，我感觉自己做了一宿的梦，梦里是和hb的愉快相处，似乎很亲近，好像我们已经去了kick-off的景点，似乎在酒店饭桌欢谈闺蜜状，然后起来忘了具体，也想正好不用写下，但是今天边带写下。
我几乎回到了初一初二被环境掌控习惯无助的状态，昨天下班电话还和朱说z姐属于被工作抡（[lun]：手臂用力旋动）着，而hb淡定地掌控工作，今早骑小黄车永丰路上班的路上，我稍一定神就会发现自己深陷联想（多）端事，现在想来，觉得就是因为自己没站在岗位的顶端享自由，流水线上的角色为鱼肉很正常，所以可以丝毫不多想，只做两样，留、走。
自意义被否定后感觉像从憋住孙悟空那个金帽子里往出爬一样（刚才聊与persistent的）
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