至和元年七月某日，临川王某记。（想起这题目）
昨天下班17:55开始打给贝，108分4秒共聊。
往后退，我仿佛能缩成一个黑点，往前走，我仿佛能迈进天堂万丈光，前往联想的路上，四下无人的工位，我照例想了很多，就像升进电梯的自己，看着电梯里的两女一男，我第一万次强烈地质疑自己，我想，他们都是有本事的人吧，我这样时而缩手缩脚的人有什么本事呢，难道就是会写点文章吗，路上还想，研究生毕业的郁贝们，与社会匹配的专业技能也是文学吗，我知道文学是他们的专业知识，也知道学习专业知识的几年也铺张着他们的社会人情。
从家庭根源说起，爸向来支持我学习，且意愿倍我，我一承领爸的意愿，二知学习的好处，三我有生在世上的好奇，所以我想说的是，我还想读研读博，或者真有年岁限制自己，那就自己看真想读的书，昨晚与贝聊，在很多描述上她的逻辑语句更清晰，我觉得是读书的好，虽一定程度也是她这人脑子清的过，我复感读书的好，假如原因是我没读研，我还是觉得读研可能会让我表达更不绕，就像我俩聊到慧博，我说慧博这样不敏感小情小节的人当不了作家（其实正想说下一句，就是她定有写文的能力，但不会像我、八月长安、郁贝这样，敏察于旁人情绪，写微小情绪的文章，然后贝接过我的话，描述了我的意思，说出，对，不**她写不出优秀的散文，只是做不了那种洞察生活的小说家……）
18年4月16日一晴09:48
wq欢心笑着，我能在左后方的笑声中体味他们幸福的根源，我问自己，我的根源黑暗吗，我知道我的父母之爱并不缺斤短两，但是我总自动把苦色流在脸上，也在工作日写下此种调性的惯文，吾奈吾。
路过永丰路时，左侧水泥深沟里阴凉处坐着一位亮橘色环卫，似乎是已经工作一个早晨，在稍微躲避阴凉，我立马心生羡慕，树下沟沿的场景好像呼应着我根源里的童年，所以我才喜欢吗？继续骑车子，想着，昨晚看的来**那些为功名的人eg‘绿妖’,当人们死后，不都是一样吗，就算你活着时挣取功名，也是你有限的朋友圈会偶尔在意，对你自身，其实空色约等。
就算做环卫类小人物，也会有间或的满足感。
2018年4月18日三阴07;54
沉郁中，想睡觉，无出其外，普通人的烦恼，**，哈尔滨，上班，朱欲生意，贝说的**南京人文特色的地方，贝薛家湾的烦恼，我年轻人的懒惰与无成与怀疑，**的余日，梦里是昨晚与妈电话提过一嘴的妹的生产，似乎自己还为妹挨了一刀，肚子上是肉色胶带粘着的伤口，我与妹撩开衣服对挺出肚子，都有肉色胶带粘着的刀口，她的还有些没粘实，爸知识面里偏执的世界，sm白洋淀半年总结会饭桌问我对节目红领巾圈铁环感触，后来意识到，是落后家乡的我的童年与**的他们的童年重合，就像新闻里所说韩雪童年接触的飞机，我们到如今也没过上那种生活，怎么说？经济基础决定上层建筑。
沉浸在所有露芽的想法里，处处与人有躲避状，我不想说自己陷入病态，如果条件允许，我想接受自己，做邓超状敞开的自己，其实，在回忆里，我有过很多敞开的时刻。
即使今早开篇的自己，我也可以选择拧莫自己，做一念天堂的选择，就像今早站在洗手间镜子前的自己，我知道自己无疑掉进自己的历史模式里，就像初中站在柜台里梳头，妈妈忙着做饭，我暗暗觉得日子无尽头的烦恼，但是站在镜子前的自己，我安慰了自己一下，一万种操控生活的方法，怎么会被掌控，嗯，反正是站起来操控生活吧，那一念间觉得自己能做到。（朱在叮铃咣当擦地，有皮鞋走在地上的声音，在站在镜子前的我的眼里样样刺耳，我觉得我得控制不能抱怨，可能隔壁睡觉的小孩平时也没有多顾忌别人，我可以不要求朱自觉，但是坐在朱对面吃起粥和咸菜的自己还是说了他，‘你不要再跟我哪疼，白给你做梨水绿豆水，你还抽烟，还吃镇痛片，不坚持把病挺过去，说锻炼也不锻炼，天天一身虚汗……’他不回口，我觉得在我俩的局面里我似乎压着他的气势，我心疼，难过。）实际，我可以选择享受与联想相关的日子，但上述是我的心情。
第七十二章 18年4月12日晚与贝聊记(1/2),点击下一页继续阅读