周日早晨六点半在满是家人的梦里醒来，但没醒之时就已经反复拧毛巾式拧着自己的脑神经，梦里恰是姑家的大孩子、姑父、**、吾妹，最后跑向的一个是吾妈，说**年迈不早见定悔矣，父母已年迈不成就将晚矣，虽然看过灵修类书籍，知道不少伟大的历史知识，意识到自己苦痛的根源，仍采取的是在梦的边上哭，躺着不动低泣沾湿枕头。觉自己而立仍漂泊无依，全是自己过矣，又在有一个白天可操办的周日渐清醒跳入另一个模式——看三国暂不想正事，契阔谈宴于非我的世界，联系灵修，是否是在远离自己。
我有过一个小学同学ly
待我好过的人不会全属于我，人本就不会相属，贪心不足葬送享世之心本就活该。
是不是好多人都在这个时代找不到故乡，我来**，因这代人仿佛必须走出故乡，若留下似乎便是没出息的小孩儿，而我的观点又真是父辈人的观点吗，而是又如何不是又如何。（这种打字上瘾的动作很像弹钢琴上瘾的动作），人不过是在自己的窠臼里安家。
我来此，潜意识最想要的该是我的音乐理想，之所以称为理想因它总是还没实现，也因为我的原生身世没有**的家世，（虽没有**的家世并不意味着我就没有**的高度）。而为了向父母交代的潜意识也致使我走上在一个公司图个暂时稳定、上学没无用、自己能养活自己的现状。（2017年2月27日9:53写完）
对了提到贪心，是因为我的小学同学一个曾对我好我又心存似乎是爱慕的一个男生，他与我一个高中复读时的女同学成了男女朋友，现在仍好着，我觉得很奇怪，还想该是与我更亲才对，而想来如果他对我仍怀幼时稚情，我反而觉得累赘，我对这种对世人的贪婪泛情很是不解，不解自己是贪婪否。（2017年2月27日早10:00）
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