在心上开一道口子，很久也懒得拉上，本欲填塞的心事也被故作糊涂的白天清扫一空，也不愿意留出一个干净的晚上把各事摆放整齐图得神安，整体已似病人，而文章更似自我治疗，昨天自己强起身做饭，自己杵在锅碗前便有此想——自己写的文章算是才华吗，还是只是一个病人的自我治疗。
梦里似乎再也离不开爸妈，这种无依的感觉实在不怎么好受，仿佛回到无知的小学时代，躲在被窝里哭悲着父母会不会遇害或是早我离世，长大后早已觉得当时可笑，未想风水轮流转，这感觉说回来便就回来了。
昨晚关于妈妈、二舅、还有个女人（不知是哪个女房东），连说话都梦得清晰，总觉得不停做梦是身体不够劳累，但为了此事跑步或是逛街劳累了身体梦有时还是会来，所以这是自己拿自己没辙的无依。
矛盾从来都不是好事，我就是，一面想着成就大业，一面想着早日归于父母，幼时在家从来不知这是自己此身不再的原生家庭，说回成就大业与归于父母，关于对泰勒的理解让我觉得我毫不比她差，是家庭环境不同吧，她有开朗的表达方式，而我有曲线救国的表达方式，但曲线曲线曲到年近而立，让人勇气也敷上了怀疑的面膜，眼神不好使根本自己也无法透视。
而有时也想生活是围城吗，在家时向往独生的自在，独生后惦念家人的生活质量，而也想是否真正幸福孝顺之家是老幼得以团圆，共享世间之爱，而更至于心的理解应该是“在自己大成大就的有生之年多与亲人一起多多爱护他们”，竭尽所有可能的时间在一起。
而也想到泰勒的成就，那种不枉此生的成就定会体会到超乎家人之爱的存活感。
第十六章 爱好不多病体垂弱(1/2),点击下一页继续阅读