我一直想要改变，因为我一尘不变！人前，我话不多，只字片语都没有。然而在你的世界又说不完的话，永不枯竭用不断裂的思念。梦里面的我独自一人在大雨里行走，头上两根高压电线。雨水都都连到了地上。
我，使我们沟通有障碍。我好想自己不在固执，或许转个方向，放下心里的那点自己标榜重要的东西。或许人生根本就没有那么难。
是代表两根电线的我们，还是代表我一个人雨中颤颤巍巍前行？梦里的我好想雨下的更大一点，把里面冲个干干净净。我挣扎了。因为我的痛苦或将继续。除非我找到自己的错误。
梦也告诉了我，你对我有所隐瞒，然而我没有跟你沟通过。我也不知道所谓隐瞒内容是什么？或许有时候也不准确吧。
人生！怎么样才是人生？有家，有生活，有酸甜苦辣。才是人生。或许所有一切都是你我的磨难吧！最后结果如何？只是我没度过去而已。每个人都有选择权力！习惯真的很难改变。
我在你心里是什么位置呢？
理性看待爱情笨也可以，但我是不是太理性了？理性一半，感性一半会不会好点？然而大多数爱情都是感性时随着脑袋一热就在一起了。
与其说开始我就很理性，不若说说离开的时候是不理性的吧！四年前，我知道未来的我，现在的自己的境遇吗？原来心至少还有温暖吧！至少看的她就会很高兴和平和。如今心痛吗？都成习惯了。所有习惯关于你。都改不了。
或许你忘记了。也或许你根本不知道。但是我却知道说分手那段时间是水逆！呵！我以为我能度过去的。我太自信了！结果自己没有度过去，反而被水冲散了。再难相聚吗？
三四年时间，改变的不只是年龄，还是心的变化啊。
有人跟我讲，女人单纯点还会被宠爱，男人单纯就是傻。
我曾经做了王祖蓝跟她老婆所经历的事情，虽我没说出来。但是我的确输给了命运的无常。即使我们有姻缘，也被我浪费光了吧！
我要是不爱你还好！至少我能够做一个真正自由的人。无牵无挂，也就不会有烦恼。
或许人类就是那么的无知，牵挂成了执念，想念成为习惯，关于你的一切，常常想要知道。然而却是进入烦恼的漩涡里面。
我从不和你正真意义上的交流，一次又一次的机会。而我提前也知道。但我不得不说自己很笨啊！关键时刻，永远都是错的，过后在反映过来会不会太迟了点。
你过得真的像我心里所想的那么快乐吗？每天，每天都想靠近你所在的世界。其实，不被理解的人才是最痛苦的，是你？还是我？
唉！高中生要备考，你们也应该要到考试的时候了吧？周围的环境不一样了。
不怕千难万磨，就怕自己放弃了自己。
我一天在想什么？在想要不就这样了！一个人走到头，又想想万一老死了还没人收尸！后来又想，孤儿院收养一个防防老。人生都放弃了。
对于感情，或许我越在乎失去的越快吧！或许我就喜欢到处漂流心里想着就已经足够了。
有人跟我讲，女孩子单纯还会被宠爱，男孩子单纯只会被骂傻！这使我受伤。天真的是我啊！老汤曾说我太天真了。后面补一句天真就是傻！被框架好的世界，现实的拉扯等等。
然而现实本就如此，我理性想思考没什么不对！可是我也清楚正因为现实，所以感情却会感觉冷冰冰。曾经，我总是以不影响你未来为借口一退在退。我却未曾发现我自己都未来一直在被我改写了，而你本来有我的一幕，哪怕在后面，我也不会在你的人生舞台上了。
呵！自嘲！我想的太多了。常常杞人忧天，人生本该简简单单快乐，简简单单痛苦的。偶尔的心疼，疼着疼着就习惯了。
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