从丽江带到昆明，从昆明又带回家里。这个礼物很便宜，就二十元，在古城四方街最大的精品店买的。每天都有一段时间在想要不要寄出去。
待会昆明的时候有想过亲自送到学校，然而没有，也有想过在昆明寄过去，然而也没有。我算是知道千里送鹅毛，礼轻情意重这句话的真正含义了。
说起礼物，我除了玫瑰一朵，没有送过你什么东西。唉！不过对我而言送过什么不重要，重要的是这个人在心里有多少份量。我烦透了现在，自私的想法是你只能和我在一起，甚至自大到只有和我在一起才最幸福。而不自私的想法，理性的想法却是你爱你的男朋友，那么就随他起去。可是后者我心一想就心疼。
我怕我某天，心里什么都没有，真的如同梦里整个世界都是冰天雪地。我怕我时间太久，不知道爱的感觉了。我更怕的是，爱我的人爱的是别人。
如果最后是你，如果最后我们在一起。我在等几年又有什么关系呢？我只希望我不在悲观。至少，对人生还有一丝希望。
一点四十一，外面滴滴答答下雨。点开微信很多次了，从九点多到现在。一点多还想发个消息，不过心里又想老早就休息了吧！我们陌生了。因为我如今对你什么都不清楚。
我不知道为什么此时此刻很心痛。南栀久念，北栀久念。唉。
我还能压制吗？要是做个疯子多好。在没加微信之前，中途没有联系殊为可惜。二十天，整整二十天。心疼。心烦透了。
这就是人生啊！我感受不到你感受的感受，你感受不到我感受的感受。
我开玩笑的以为你提到我，一直打喷嚏，原来是感冒了！悲摧。
我一个的兵荒马乱，（我们只是oeng友）这个秘密我截了个图，想问一问你是不是你发的。后来搁浅了。唉！其实不管是不是你发的，与我而言其实很符合。一直是我一个人胡思乱想，七想八想。而你在另一个世界之外。世界之外的人看不到世界之内的人和事。
某一天，我尽然会需要考虑要不要给你消息问候和关心都要经过激烈思考。
少一句怕表达不够，多一句怕逾越。如今沉默以对。或许这本该是这样子。果然不联系，就是殊为可惜。当不闻不问时久远了！大多只是以为无情吧！
对你而言，我不打扰你，对你是种清净吧！其实某天你看到，我会告诉你，不是不爱，而是你已经不在需要我了。虽然我本就要你坚强到不用任何人帮助，也能闯出一片天地。
心总是在不经意间疼痛好久，而你却永远感觉不到。不过这是理所当然。当翻开微信，上一条消息还是我发的，当找到你发的消息却是简单的我“不用了”三个字。其实我会想很多很多，的确！就如刚刚所说，你已经必须要我了。这三年前决定时，心里要的就是这个答案。只是我心里却担忧或许那个外壳是被我用时间和消失的刀子一点点蚕食出的。
越这么想，心里越痛！偶尔我会想，爱？是该理性还是自私。其实我知道答案！自私的爱对谁都好，因为爱，所以无所不用其极为对方所想，对方只会感觉温暖而不是寒冷。理性的爱，只会犹如机器冰冷异常。爱！本该自私啊！我从来不为我自己考虑，让自己活得片体鳞伤。
心里有活在燃烧一样，总感觉我把你拱手让给那个家伙一样。可是另一边又拉扯着我让我成全你和他。呵呵！心疼，无法治愈。
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