曾经我一直教你坚强！你如今真的好坚强，坚强到不要我去打扰你。坚强到没有我，也不需要我的地步。心此刻更痛。因为不管你坚强与否，不是在需要我多言一句，他可能面面俱到。
爱一个人，注定要辜负一个人。你爱他更多，而我只是指甲盖一点记忆，过去式！当然感觉不到他的疼痛。我想要救我自己一命。我想思念有所回应，可是就连这样的想法都会被我自己斩掉，因为我会想她内心难过那会你又不是不知道，袖手旁观最为可恶。我把自己杀死，所以我进退两难，恨吗？恨我自己不给自己退路。
最让我心疼的是，如果当时我告诉她我的压力，和其他的困惑，我尽然知道她还是会选择跟我在一起。就像我问她年龄一样。这才是真的的痛苦啊。很烦很烦。正是因为知道你所以我才更无奈更进退两难。
我最近一直在考虑一件事情，现在你有男朋友，我不想让你为难。我更不会去破坏，如果你们结婚了我都会祝福，不过如果知道那个消息我会心死。四年，没有告诉过你我一直在等你。
若你没看到，那也是天意，见不到你，但决定就是决定。我今年27岁了！在等你三年。这是我最近思前想后做的决定。不思量自难忘，忘不了你，但又不能破坏你如今的生活，我只有接着等待。前面四年你不知道，后面三年不管你看到或者没看到我都会等。
如果你发现我说等你三年这个承诺，你想我傻也行，不用我等也行，因为你根本就不会主动告诉我你心里想什么。我爱你，我想你，但都成为我的痛苦和折磨。
前段时间我有突然写三年你可能不懂！没头没脑干嘛有三年两个字。你飞吧！三年后我不会像前面四年。前第一年在你家对街等一年半，第二年和第三年在我们初次相遇的地方，第四年主动沟通你，主动找你未果。虽然第四年还未满。最近我没有发一个消息给你或许你清净了，或许以为我知难而退了，或许以为我被你冷漠伤透了。我统统不知道。
万一三年间你突然嫁人了，恰好我知道。心死了，那也就死了，至少我会结束痛苦。你放心，我比谁都“干净”。我最恨恋爱里带其他心思，我感觉那是侮辱。有你微信那个人为什么会被骂！就是因为她说我在最想你的时候你在男朋友怀里，说的不堪入目，这些我一直避免去想，因为我知道天下男人并不是谁都是我。最后我才骂她，骂的她离家出走。我知道她作为朋友，不想要我每天都郁郁寡欢，所以用我最不能接受的的语气编排。但已经触碰我底线了。
我是一个容易多想的人，从丽江回来，不想理你，最多的思想障碍就是因为这件事。我接受不了。我洁身自好，所以三年必不可少，我只希望时间久点，年龄再大点，可是看得更开。卤鸡蛋，不管看到与否，我在等你三年，这是我的承诺，也是唯一的承诺。对我而言我们不能过一生，我根本当初就不会想和你谈。我从本愿上就想长久，不做老婆就不必谈那种短时间的恋爱了。本来我想把等你三年的承诺写成诗，但我怕你看不懂大意。现在没看到将来三年后看到也好。至少七年能证明很多东西，看不见就看不见吧！只求我问心无愧。后面，我可能还会写几章把这章盖起来，不是那么容易发现。
我从来不是你的备胎，也不是什么阿猫阿狗能的爱能比的。我就倔强下去执着下去又怎样。本书首发来自，第一时间看正版内容！