今早一早上都在想你，让我爱很两难的人。好难啊！当初知道三年后就会如此，可是三年后，我却这么无能为力。我真想知道你会是16岁那会的你！你对他开了门，却把我拒之门外。
就拿我朋友圈评论了一下真实想法，你却没有@我，而是直接发你走开。我不点开我都不知道你回复我，我更怕现在这样的想法还是自以为是，可能你不是回复我的。这里我没感受到尊重。
下午，我叫老张帮我拿快递，他还讲是不是你五月二十给我发的东西现在才到。虽然我知道是玩笑，但是我其实有希望过。而我在5月17号也有想过把两个给你的礼物中其中一个邮寄给你，大概5-20会拿到。可是又怕这个犹豫那个，甚至想要逃。这很困扰我。
你是有多爱他，才把我抛到脑后啊！我最大的错误就是用时间去看一个人爱不爱我，事实是否证明我输的彻底呢？
我恨不起你来是因为我没有一个承诺，而在你记忆里我有准确的答应将来某时如何如何？其实曾经我有个给你承诺的冲动，但是我怕若不能实现，承诺也只是承诺，就像放的屁一样！我干嘛要记得清清楚楚?
2015年到如今，我没有跟你约定过，这种约定只有我自己约定自己我而已，我清楚三年后会再次出现在你生活里，却不知道当今是这个模样！我走路从来不给自己留退路。你说我们做朋友那么大的台阶和退路，我都要堵死。我那会在想什么？尽然在想傻姑娘，因为我爱你所以不能做朋友。可惜当时的你不懂啊！我总是补把真正的心里话告诉你让你猜，最后你错了，我却死了。
其实我很理解你重新找男朋友的心情。毕竟走出一段感情最好的办法就是另谈一个。三年间，你每天脑袋里进去的是知识，整天很充实，忘记我，就很容易了。对比起来，我整天除了上下班，一直刷着全民k歌，网上搜歌词，猜测你的心境，之后在等一个轮回，等待下一首歌唱的是什么？当初什么都删了，就留着一个念想。已经算是我生活的全部了。
你走出来的时候，是唱的来啊造作啊！那首歌，我真怕你堕落。有一次母亲节你唱了一首歌给你妈妈，也是从那首歌之后后来你的歌曲重新恢复了轻快，歌曲不在感伤。我恨不起你来！因为我光从这么一个平台就能知道我给你带来多大的痛苦。我一直固执的认为我愧疚你。内心也在歌词大意中愧疚的越来越远。所以你如今所作所为，我其实都能接受。
时间那么短暂，却不能入你心。而我却傻傻的撑到至今。唉！
思念你变成习惯，你不知道改变习惯时最难的吗？我见你，也只是在梦里面。我想起上次那个梦，那是去找你之前做的。楼梯上有你走过的每个脚印，脚印是水印。我从楼梯下面一直往上面走，最后在一个有竹玲的台阶旁边见到你，你的眼神都那么伤感，起初还说了几句话，后来不知怎么你伤心透了想要离开，梦里的我不顾一切抱住你的。那个梦直指我内心。我不知道梦中的你和现实的你是否是一样的。我不会哄人，这却是现实的我最致命的。我一直欠你，哪怕你没有懂我曾经的意思。
从五月九号到如今有十四天没有联系了。我，对于你而言就没有那么一刻想要联系吗？就没有那么一刻想问一问你在干什么？我每天都会点开聊天信息看，最后的那句不用了扎的我心里好痛。
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