记得小时候很缺关爱，而偏偏母亲缺少女性的光辉，于是我常常想着干脆死了一了百了。但是又怕死不了，于是苟延残喘。但偶尔父亲会来关怀我们内心的想法，关怀我的精神生活。这样导致我执着倔强的性格，但是善良是这个家庭的优良传统，从未改变，做事情对得住良心。我看东西特别清澈，但比起身边的其他人，我很晚熟。这种晚熟后来的十年才渐渐提现。比如对性、爱情、婚姻、发育等等的直言不讳。
可能她小学四年级就是那个认知那个语气那个姿势，我十年之后才接受，十年之后才那样做。我对别人的情感很敏感。对自己的情感也很敏感，于是我喜欢外面大太阳，我就躲在棉被的阴凉处做作业也好，睡觉也好，发呆也好，但我更喜欢写日记。小学老师是我的启蒙老师，她布置了任务，要看书写读后感，于是我的写作能力就不知不觉地提高了，我喜欢那篇文章，被那篇文章打动了，于是我就会发表长篇大论，写到自己脑海中的语言都挤干为止。
以至于后来的初中高中，我都有喜欢读书的习惯，只是有时耐不住性子，有点没有耐心，加上许是脊柱侧弯压迫神经，我竟然有点不认识字，这个我小学就发现了，认字不快，这好像叫“阅读障碍”。
我觉得怪罪家庭怪罪基因很幼稚，于是那就只有认了。但我又不甘心，为什么自己是这样的，个子矮，脸又丑，还特别悲观。
我觉得自己的身体自己分离了，我不认可我的身体，她辜负了我。
自己和自己闹不和，自己和自己分离了十几年。很想一了百了，觉得哪怕找到了办法也无法消除自己与自己的隔阂。
大学选修了佛学课，觉得佛学可以更好地完善自己。
后来看到一个视频，要和自己结婚，不离不弃。这也是一种健康的精神状态，只有自己不会离开自己。于是我很少对自己发脾气，都是和声细语。
我的基因里就有矛盾。
但我会和自己和解。
（回到之前的话题）我看着天上的月亮，觉得想到自己如此这般也不会有人会爱上，因得不到一段自己想要的青春里的爱情而闷闷不乐，觉得挺遗憾的。那条师傅的朋友圈给我带来的悲伤感被此刻的月亮引出来。爸说我分不清美和丑。美丽太短暂了，月亮夜晚有多美丽，白天就有多么暗淡。笑得有多绚烂，哭得就有多难看，彼此相连又面朝两边。
对短暂的依赖，是对美丽的不舍。
我常常听《泡沫》和《外面的世界》。
这晚上过了之后，我发现我在他身上依托的情感掉落了。如果遇见之后没打招呼就没打招呼，没笑就没笑，要视而不见就视而不见吧，不会多想什么了，都当作很自然而然的事情，离开的离开，掉落的掉落，短暂也并没有那么可悲。
无意间听见某个人的好话，就对某个人存了一份好的档案。就像z，我觉得自己如果喜欢就大胆在一起，虽说年龄是个问题，但是两天之后，我就想着还是青春里的爱情很美，两个人相识的很早，然后两个人看到的世界一样，容易养成一样的三观。如果对方的三观已经形成，并且很难改变，这是一件挺可怕的事情。所以，我就没有继续下去。我发现自己挺冲动，为了爱，不顾一切，没想太多，心就跟着走上感性之路。这短短几天里，我总结出了两点，一：如果你没有考虑清楚别轻易地主动见某个人，哪怕你们之间没有什么，这次见面之后就有什么了；二：别一味地听信他人觉得这个人挺好的，要有自己的见解，把理性放在感性第一位。
这段也是无疾而终，要走的时候他问起为什么突然就离开了，我说三观不合，他问他哪里做得不好。看吧，两个人三观不合就是如此，你说三观不合，当然不是谁的错，只是你有你的三观我有我的三观，即使说了，三观那么好改变吗？
一个人停止不前，自有本身的悲观原因。
现代的门当户对，不是资产有多少，是受到原生家庭影响之后变好变坏，是两个人能不能合得来，能不能相互理解包容，能不能长远的走下去。如果你的原生家庭没钱，但你很努力勤奋，并且正义凛然，诚实孝顺，那么你自己就有自己的资产。如果他的原生家庭很有钱，这个人被金钱惯坏，不懂得相互积累，不懂得要关怀世人，那么这个人的能量磁场就不能吸引与之匹配的人。这才是这个时代真正的门当户对。
过年那几天，狗子一直很照顾我，大家其乐融融，虽然有时他们说的家乡话我听不懂，只看到他们在笑，不知他们在笑什么，但他们笑起来很像一家人，我也跟着笑了。可能大家以为我一直听得懂。
他和我就像兄弟，像姐妹，没有相互嫌弃，他常常帮助我，我们也常常开玩笑，走得很近。有时听见他就在他们寝室大声唤我去坐或者吃东西。有时过来拎我去。我可以躲在他的影子里躲太阳，我可以大方请他吃东西，我们一起上班下班，一起讲自己的经历和感受，会一起躲雨打伞，有眼角大家开我们的玩笑，有点假戏真做的自我欺瞒的感觉。短暂不一定美丽，但我抓住的美丽很短暂。
他刚失恋。
在分开前几天，我提前难过，因为这次旅途真的很美丽。但是它像一场烟花，绽放在我目所能及的高空，而后归于平静，连那个绽放美丽的地方都找不到。
结工资那天的夕阳很美。
我拿着钱，觉得自己走到哪里都不用担心了，仿佛那些钱永远用不完。
于是我还钱，吃好吃的，打车，住豪华单人间，买很多书，买口红，还钱，还备用金，借出去950元，又给妈500元，剩余300元，买一双鞋150元，买内衣60元，买耳机和戒指40元，打车45元，来来去去，所剩无几。
还好我借出去950元，不然，我很心痛的。
我明想着接下来几天陪老爷，但是我却约着狗子去虎门炮台。
于是我们连夜出发，先去长安她姐那里，然后住一晚，第二天再出发坐公交去虎门。
那一条街很乱，我走着，就会有人打量我。垃圾散发的恶臭仿佛笼罩着整条宽阔的街道。
我在车上，想着，狗子，我信得过你才会答应和你去虎门游玩的。
我们先去吃了一顿好的，94元，他说等下住宿他来付。真的很开心，因为我们都放开了吃。开始上了一盘脆咸的豆子，我用筷子一颗一颗夹来吃，我们是真的饿了。他把豆子倒在盘子里，用筷子飞快夹来吃，他说，别客气放开吃。
“放开吃是吧？！”我就端起盛豆子的盘子，然后赶在白色陶瓷杯子里，像喝水一样，“干了这杯豆子！”于是，我哈哈笑着，他也笑着。我们赞美东莞冬天的晚风是很美的，在店门口围着吃饭像是恰到好处的夏天，清风徐来，饭香四逸。
农历十六，月亮很圆。
头顶不断有飞机飞过，那种声响让我忍不住抬头看天，因为我头顶这片天飞过的飞机是真的大。飞机低低地飞，传来“轰轰”的绵长声响，像天上的星星闪着不让人疲倦的灯光，每经过一架，我都要抬头看几秒钟，像是要悄无声息地捕捉短暂的美丽，然后夸赞道“这边的飞机是真的大”。
我们吃饭的那一张桌子底下，有一只橘猫躺在下面，狗子的脚踢到它两次，猫就温柔地抬头，然后慢悠悠挪动一个位置。
吃完饭，我们各自分别。
我终于了结了这场靠不住的短暂！
我说你去哪里，注意安全。
给亲爱的伊思曼伊莱用微信打视频。倘若那晚他不接视频，我一定很难受，一定整晚失眠。
只要一看到伊思曼伊莱，我压抑的内心就会涌上一切美好，忘记黑暗与烦恼，那一刻觉得手机屏幕里的这个人太美好了，于是我幸福地哭了。
要不是遇见你，我一定会去出家。
我看到的角落太让我失望了，充斥着可怜的欲望和可憎的污秽。
他安慰着我，说傻丫头。
我答应他第二天要买只狗，叫“骗我”，因为“骗我是小狗。”他说叫“傻丫头”。
看到他，我可以抛下所有烦恼大笑。
很晚很晚后，他说快睡了，我看着你睡。哈哈哈，他便在我唱的《一见钟情》中入睡了。
“亲爱的伊思曼伊莱，在遇见你并且决定把我交给你之前，他们全是铺垫。”
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