大街上张贴的到处都是招工启示，随便找点事做，不难。可是试了几家，发现自己真的不合适。不是工作不合适我，而是我不合适工作。
服装店卖衣服吧，不会跟人抬价，连吆喝叫卖都没人家的嗓门亮，招徕不了几个顾客。餐馆端盘子是体力活，我一文弱之躯，又有点洁癖，干不了那个。
有家发廊在招洗头妹，我路过时往里面瞅了两眼，一打扮得跟个妖精似的女的拉住我，拿她的那双邪恶眼睛上下左右打量我：“妹子哪里来的，不是本地人吧，身段不错嘛，好象脸盘子也不赖，干我们这行正适合，咱这儿来钱很快的，吃的是青春饭嘛，就这几年，会不会洗头啊，不会也没关系，慢慢学，没有人一生下来就会洗头的……客人也不在乎你会不会洗头的，只看你长得俊不俊……”
不等这挺机关枪把子弹打光，我就狼狈地落荒而逃了。
罢了罢了，也不要什么面子了，我回到住处沮丧地想，只要不让我抛头露面丢人现眼或者做什么不道德、昧良心的事情，我什么活儿都可以拦下。我算是失败透顶，别看平时大大咧咧牛b烘烘的，真到了正式场合咋就像那霜打的茄子，蔫了呢。
养兵千日用兵一时，我还就不信了，关键的时候老掉链子。不管了，我要杀出重围，战胜自己！坚信自己不是干粮长大的，天生我才必有用！
甩掉了心理包袱，我做出的事情还是那么不可思议。有时候我自己都服了我自己。你们绝对想象不到，第二天再去找工作，我竟鬼使神差地瞄上了“东洋”——东洋大酒店。
那天东洋大酒店门口竖了一块木牌子，歪歪扭扭写了几行中国字，看了才知道是则招聘启示。大概内容是因春节临近，本店人力匮乏，特招服务生、门童、公关以及厨子若干，资金面议，非诚勿扰。
放眼望去，已然有很多俊男靓女把自己装点得花哩胡哨像要去卖身，而且蚊子似的扎在一堆叽叽喳喳，我喜欢凑热闹，就走过路过不要错过地混了进去。
等了一会，一大腹便便的秃头男人出来把大家带走了。我跟着人群，心惊胆战上了楼。边走边想，这故地重游，真是不胜感慨啊。
进了一个进深很大的会厅，里面摆放着很多崭新的桌椅，搞得跟学校里的教室一个样，就差一块黑板了；不过要比教室气派多了。教室的地面踩上去都是一股子尘土激起，而这会厅一脚上去，软绵绵不带响的。一打听，嗬，进口的，澳大利亚漂洋过海来的。
“本人朱特亮，三十八岁，主管酒店人力资源，热烈欢迎各位来此谋职，为以后酒店事业的辉煌添砖加瓦。”
这男的自我介绍完毕，留了几秒钟时间等待鼓掌，掌鼓了，他才漫悠悠地安排大家找个位置坐下，然后不紧不慢地从手包里掏出一沓试卷，“现在笔试。”
都是些简单到不能再简单的试题，我用脚丫子做都能拿八十分。考题的范围涉猎广泛，如计划生育是哪人在哪年提出来的；嫦娥一号发射的具体时间；michaeljackson最畅销的专辑叫什么；请写出巴金第一部长篇小说的名子；毕达哥拉斯的出生地点；鲸鱼是哺乳动物吗；你所理解的“神马都是浮云”，鲁迅姓鲁吗周迅姓周吗。等等。
我所奇怪的是，那么多试题，竟没一条和酒店管理有关。
笔试过了八十分的接受面试，大家被那个叫朱特亮的男人带到了另一个宽敞的会厅，按照排列的顺序，一个个地发问。都是些无关紧要、不痛不痒的问题。只要顺着他的话往好里说就行。
轮到我的时候，朱特亮看了我半天，像在动物园里看猴子，挠了挠后脑勺说：“这位小姐，我好像在哪见过你，咋看咋面熟呢。”
“我是第一次来这儿啊，您可能认错人了吧。”我一脸媚笑。
朱特亮就说也许吧，然后随便问了几个诸如顾客是上帝还是老板是上帝之类的傻x问题，傻x都知道当然老板是上帝了，得罪了老板就是得罪了饭碗，你们懂的。
十几个人同样的问题全问完了，朱特亮宣布明天揭晓结果，嘱大家先回去，明天来酒店看一下就了然了。
人都走光了，朱特亮挤眉弄眼留下了我。
我假装淡定地问有什么重要的事情吗？我特别把“重要”两个字加重了口音，真不知我是怎么想的。
“周七星是吗？”他瞄了一眼我的登记表。
“是我，你都知道了。”
“你很独特。”
朱特亮的眼光突然饱含深情。
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