我的母亲，就是一个典型的“案例”，以至于到现在我都分不清，我的母亲她到底爱不爱我？或许可以说，爱过，现在努力假装在爱。
我的母亲不是一个普通的女人，年轻时她跟着父亲走南闯北打工，留着长发，肤白貌美气质佳，就是爱生气，老是和父亲冷战，只有过年期间在家呆二十来天的时间里，可以冷战好几次，这是我小时候对她的印象，我从小就是偏帮父亲的，那时候的母亲脾气太差了，老是惹父亲辛苦。
后来我和二姐上初中，她便就在家里带我们，父亲开始一个人出远门打工的生活，村里开始有母亲各种不雅的传言，因为自小也隐隐有过感觉，甚至有一次算是被撞破，那行感觉如鲠在喉，小时候对这种事情只觉得害怕，我们三姐妹把这事告知了外婆，因为年纪小也不太懂，有一年父亲突然回家，外婆让我们拖着父亲她去打电话给母亲，对我们的说辞是：你们母亲总是在家打麻将，你爸打工这么辛苦就不要惹他生气了。那次父亲很生气，踩着脚踏车就往家里赶，那时候不懂，现在想来这是打掩护，算不算从侧面印证传闻的真实性？后来觉得母亲到了更年期，对我的态度也变了，小时候的疼爱变成嫌弃，时不时阴阳怪气地责骂，有一年，父亲也跟着母亲一起，放暑假在家的两个月，隔天就是他们混合教训，我蒙了许久，是我让他们不满意了。
直到大外甥的降临，我切身体会到什么叫做“移情”，母亲好像一点都不爱她的小女儿了，她的眼里只有大外甥，我做什么她都不放眼里，或者她都看不顺眼，我抱大外甥不小心把他磕了一下，母亲白眼瞪我，骂我没用没出息。童年时期，虽然在外婆家日子过得辛苦，但每逢过年父母回家，我就像找到了靠山有了依偎，童年时期的记忆的父母对我很好，不打不骂很宠溺，母亲偶尔得一句重话被我不开心记在日记里被二姐看了去，她羡慕说：“老妈就经常这么说我，又没什么。”
曾经拥有，尝试着美好，一朝失去，心理落差太大了。
后来父亲第一次发病，我和大姐赶过去时，她浮肿虚弱的脸对我笑得小心翼翼，当时我认为是母亲受到了惊吓，她要安抚自己的女儿不要太过伤心，我在陪床的那段时间里，母亲吃喝休息第一个想到的都是我，又把我当小孩子一般细心照顾，那几日难过之余受宠若惊。
那时我刚从杭州返回家乡单位上班，寄居在二姐的租房里抱怨收入远不如杭州。一次我的电瓶车被盗了，母亲致电直白地挖苦我，怪我不小心损失了一笔财物。一次我把脏衣服拎回家，没有交代，欲让我母亲帮我洗，我回了单位就接到了母亲的电话，劈头盖脸砸来一句话：我没有义务给你洗衣服，你算什么？
那日，我躲在单位厕所里哭的不能自抑，过后我想通了一个道理，除开她是母亲这层关系，母亲确实没有义务给我做事，因为我也没能为她做什么，我不值得。
我的母亲也一点都不了解我，不过好像所有人都不理解我，我的人群恐惧症他们从来不觉得这有什么，莫名默契地认为是我性格原因，一度让我觉得这个是啥就只有我有这种恐惧吗？面对人多或与陌生人相处这件事，能让我抓狂到发疯，尴尬到挖地缝钻进去，没有这个烦恼的人自然不能理解我！一次村里死了人，母亲喊我一起去吃席，想象乌泱泱的陌生人的场景，想起我就抗拒心慌，我不去躲在屋里，母亲在楼下跟村里人吐槽我没用，这点胆子都没有。
后来，我给家里修葺了旧屋，每年春节固定给家用，承包父亲看病的费用，偶尔给家里添电器，不知不觉中，母亲的态度变了。一次父亲提起结婚的事，毕竟在他们看来我年纪不小了，我因为有抵触没说话，母亲以为我生气了，她便对着父亲厉声说道：“你不要讲话！你没资格管！”那几年村里人或亲戚会跟母亲说给我介绍对象的事情，母亲总以我会生气她不敢讲推拒，是正经的推拒，因为她真的从没和我提过这事，我还是从别人嘴里听到的。
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