只爱冰激凌说可以一起吃火锅，咕噜咕噜的锅里还冒着热气，手里有饮料碗里呢，还有香香的麻将，还有他夹给我的肉还可以呢，买糖炒栗子一路走一路吃榴莲睡觉的时候，也会因为冷而和他靠在一起，这个冬天都显得没有那么讨厌了呢，哇哦！
我怎么感觉你们喜欢冬天谈恋爱都喜欢热腾腾的火锅呢？关键是要和他一起去吃，就连胡歌采访的时候都对单身问题呀，这样说道，我也不知道为什么我的好朋友们有喜事的时候啊，我就会上热搜对我以经习惯了。
我妈也是一样啊，身边有朋友找了男朋友啊，找个女朋友啊，结了婚啊，就会和我说聊聊，你真的该结婚了，你心疼三分钟告诉自己那个人呢，会来的可能会稍微晚一点儿，但是一定不会缺席我的人生啊！那么冬天除了要谈一场温暖的恋爱。要吃一些热腾腾的东西，还有干嘛就是驱寒了来我教给各位段友们几张供你选择，第一呢是供暖气优点呀，就是全家都很暖，缺点呢就是很费钱，所以说穷屌丝一定要谨慎一点啊！
这第二个是开空调有点的是方便缺点呢，还是费钱。
这第三个方法呢是吃辣椒，优点是驱寒又解馋缺点儿菊花有点儿残！
这第四呢就是一定要干点儿活，优点是出汗又健康，顺便还能减肥呢，就是稍微有点儿累啊，不过其实你仔细想一想，你已经是一名穷屌丝了，你说累点儿能算什么？男人累点很正常，女人累点儿又美又瘦。今日知识点爱情寄生虫最近呢，有一个网络新词又出现了叫爱情寄生虫，但这个词语是什么意思呢？
但指一类碳基生物人形靠听取他人的爱情故事吸取其中的糖分而生活，亲爱的，如果你整不起容，那你就一定要多敷面膜。如果面膜你都买不起，那就请你早点儿睡，因为你真的不能熬夜呀！现在的九零后啊，都已经开始养生了，所以说一定要早点儿睡就早点睡，第二天才能接着努力，接着加油干活儿挣钱，很多人努力的日常是什么呢？依旧是督促朋友们啊分发大财，就像我刚才一样让你们早点儿睡，第二天努力挣钱，第二点呢就是勤勉转发抽奖，祈祷中奖，还有第三点就是每天靠呗。
财神啊，锦里呀，然后希望自己能得好运，昨天晚上我在床上深思了一个问题，我觉得我应该是一个讨好型人格，暂时钱呢挣了一千，哎呀，太厉害了，奖励一下自己，然后我就花了三千，前两天刚换了手机，比如说减肥的时候捡着捡着瘦了2斤，诶呦我的天呐，想说就说真的是太优秀了，吃顿火锅吧，然后四天之后一称胖了4斤。
每天晚上吃完晚饭呀，我都喜欢去超市，因为既可以散步又买了东西回家，每次去超市的时候一过那个门口我就说，哎，算了，今天不用拿购物篮了，反正呢也没有几件要买的，拿了就走五分钟之后，哎，购物篮只有门口有吗？
前两天在机场有一个人等六点的飞机，可是他忘了带手。我表比如说他想找个一个人问一问，这个时候他看见有一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走了过来，手腕上带着一块儿异常漂亮，你看就知道是高科技产品的手表，于是呢就问诶先生，请问现在几点了呀？
那个人就说了，请问你问哪国的时间啊哟，好奇心来了你都知道哪个国家的时间呢？我知道所有国家的时间，有的，你真是一块好手表，我跟你讲还不止这些呢，这块手表有gps，卫星系统还可以随时接收电子邮件传真，这个彩色的屏幕可以收看恩替s非制式的电视节目，那个人给他演示一下，果真如此，真的是吓了我一跳。嘿，那你真太棒了，我也想拥有像您一块的手表，请问那您可以把这个表卖给我妈，那个人就说他说实话，我呀已经烦透了这款手表，这样吧，九百美元卖你如何？
那个1厅九百美元行吧，成交好，现在啊，这个手表是你的了，那个人如释重负，把这个手表交给了他，他来这是你的这块手表，然后他指着地上那两个大箱子说这两个是电池手表，交个朋友电池挣点儿小钱。
还有不同风格的电池套啊。你今天上午在办公室的时候和几个同事啊，聊起了掉头发的问题，我说我现在每天早上梳头呢，都会掉一点，我闺蜜就说了，我现在能抓一小把了，另外一个同事说了，哎呀，我也是，我也是也能掉很多同事们纷纷附和道说着说着呀！
就互相转一转对方的头发一边儿秃顶的，老张啊恐吓的忒厚了几米看着我们说你们感动。我一根头发你们试试，我看他那头发本来没多少了，一抓就故意掉完了。
前两天我刚好在网上看到一张图片，说秃顶啊，有秃顶的三大拦油，比如低点民间就有理论叫灵人不顶垂发这个理论呢，必定是世世代代在大量的事情当中总结出来的，那么这么一说我可能就是聪明的人了，第二点是地质科学家蒋富矿的山上不长草，由此判断我这颗脑袋已经不是普通的脑袋了啊！
第三点，女人长发这是雌性的象征，很久以来呀，人类明显就有了磁化，秃顶症是磁化的，反动应该是上帝让肩负着熊的使命而来的天将大任于我，我不秃谁图，有人说经常脱发呀，是因为压力大，也有人说是营养不良，我个人感觉还是一定要注重身体。
我平常都用点儿好点儿的洗发水，赶紧养养你的发。最近兵哥呀，不满工资太低于是买了个茶杯，上面有我要涨工资，每次开会的时候他都会把茶杯有字的一面呀，对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋放在桌上对着它滚来滚去的诶，你说是不是有什么生意呀？
他女朋友最近啊，天天晚上不吃饭，说要减肥说走在外面的。说话又给他长脸，他为了这个事儿啊，感动的一把鼻涕一把泪的鱼，是每天晚上硬拽着他女朋友还下馆子，不能为了减肥把身体给搞坏了呀，可是呢，她怕吃胖，所以每次只吃一点点，今天呢他正好加班，兵哥啊，就把刚办的小区门禁卡给他送了过去，就发现他正在办公桌前面吃着外卖狼吞虎咽的兵哥说亲爱的。
发六千多首歌从ktv下架了，没事儿没事儿对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行啊，减肥真的是女人一生的誓言。要说这两天双十一啊！
想脱单的人真的是费尽了九牛二虎之力，今天我同时喜欢一个女生，于是就跟她告白了，女孩儿就问你有什么优点，能让我答应吗？他当时笑了笑说我会泰拳，他当时不写，哼，我最讨厌暴力了，男孩儿立马解释道不是啦，我练过泰拳，而且呢膝盖呀，练得特别好，特别耐撞，特别耐跪。
女孩儿1听的就笑了，最后终于答应他了，毕竟现在能贵得了榴莲的人真的不多了哈，现在呢，不仅大人皮小孩儿呢，也特别皮历史课上老师讲到大禹治水的时候问到但与为什么三过家门而不入啊？
后边儿有一个男生立马就达到，哼，肯定是外面有人啦。昨天晚上和两个好朋友呢去吃饭，谈到了未来的理想，一个说再过几年呢，要辞职去开一家烤肉店，另外一个说再过几年呢就辞职去开个书店，我想他们两个关系这么好，干脆在一起开得了，他们问我要不要加盟我说不，我的梦想就是成为一个优秀的段子手亲爱的。
我说句真的，你这样家庭生活都快乐对不对？而且他媳妇儿这人也好玩啊，咋都知道女人都有一个通病啊，就整天想东想西的啊，然后喜欢问自己老公一点儿人认为稀奇古怪的问题，他其实也是啊，都是女人嘛，对不对？有一天俺两口子吃完饭啦，坐在沙发上看电视，儿子在写作业，然后他老婆就突发奇想就问他如果那个老公我问你啊，如果有一天你失去我了，你会有什么感受？我刚刚已经想了一想，说你大你有一天要是失去了，你把媳妇说真的你就跟着。炒菜没盐日的我已经就跟炒菜没放盐一模一样啊，老公我明白了，你是说你就是失去了我之后，你的生活会索然无味，对不对？我都是说不是你笨媳妇儿，我意思是说炒菜没放盐那就再买包烟回来呗，对不对！
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