1.21，周六，这是春节前在sh的最后一个周末了。我想跟我的读者聊聊，聊聊这个作品，也聊聊我。
我房间的床靠着一米见方的大窗户，不用抬头都能感受到刺眼的阳光。空调也在矜矜业业工作着，这是一个难得惬意而温暖的周末。我喜欢在洗完澡之后写东西，一定要是热水澡，感受着丝丝缕缕的热水流经身体每一寸皮肤，那种温暖沁人心脾。
也许我孤单很久了，在这个喧闹的城市里。我是个感性的人，也许这是双鱼座标配的性格。实不相瞒，今天的还没写，跟大家道个歉，因为昨晚熬夜看小说看很久，我有一种固执的偏执，对一个人好就要什么都给她，把我全部的好东西都给她，我才会开心；我看电视剧，一旦看进去，必须要熬夜整晚看完；我看小说也是这样，一定要一口气看到最后，正好碰上一个无所事事的周末。
在这个城市里，我真的很孤单。
我想起了大学毕业的时候，我是宿舍里最后一个离开的，我亲手把兄弟们一个个都送走。你们可以想象那种画面吗，几个二十几岁的大老爷们竖着走一排，不约而同别过头，谁都不敢看谁的样子。因为目光交汇的时候一定会哭出来，我把最好的两个哥们送到车站的时候，峰峰说丢人不，别哭。我发现45度昂起头不一定会看见天空，但对于止住眼泪是很效的方法。忘了我们约定多久见一面了，真的忘了。
我从小大就是一个偏执的人，做事情也是三分钟热度，有自以为是的小聪明，偏偏心里有个硕大的江湖。在我印象里，其实有一件事我是能坚持一辈子的，那就是对这世上所有美好事物的坚信，包括爱情。这也是双鱼座的软肋，活得太过虚幻。
毕业送走她的时候，在出租车里，她问我，毕业之后我想去哪里，我说想去bj因为我从来都没去过，她说好。我说你等我，等我有了自己的事业，就去你的城市娶你。我记得很多画面，载着她的大巴车离开之时，我是那个意气风发的我，白体恤／白板鞋，那时候我心里真的有一个江山，你们信吗？
我22岁的时候，心里的骄傲应该是这辈子的巅峰，因为我有兄弟，有深爱的人，即便将来我混的好或者不好。当然那个时候，我相信自己一定做一点事业，而不是像今天这样，碌碌无为。
我觉得从大学毕业开始，我的青春就谢幕了。
再也没有凌晨三点钟骗开宿管的门，出去喝醉的兄弟们；再也没有安静的图书馆，还有我身边安静看书的她。最要命的是，我发觉自己早已没有了当初的骄傲。发现我们越活越明白，从前很多难以接受的事情，都变得可以接受了。比如说我中学时代在姨妈家过暑假，同村有传基督教的，我能义正严辞跟他白活半个小时什么叫无神论，什么叫马克思主义唯物辩证法；比如从前我觉得自由恋爱是一件无比神圣的事情，现在很朋友闲谈时，我居然对门当户对有些认可。
有什么办法，多少人跟我一样，处在这个尴尬的年纪，20岁出头，刚走出校园，除了骄傲一无所有。
而最后，我连骄傲都丢了。我再也不是那个期末考试交白卷的我，，也不是那个为了写作理想固执地险些不去参加毕业论文答辩的我。
也对，从现在的视角来看，现在的活法才是正确的，接受主流价值观／拔下自己身上的刺，我们要和社会完美融合起来。而当初那些不成熟，才是逼迫我的姑娘离开的原因。我们毕竟要在这个现实的社会里生存下去，仓廪实而知礼节，饭都吃不饱，瞎扯什么理想的淡。
只是有一天，我发现有太多跟我一样的人，我们曾经都和骄傲，曾经都很青春。现在的我们，真的是我们当初像做的人吗？我终究没能在bj作出一番事业，更没能在sh做出一番事业，我只是这个城市里千百万普普通通过上班族的一员。
对不起我的姑娘，我食言了，我知道当初你对我一定抱有很深的期待。上一次看你已经过去了很久。我还记得那天，拥挤的地铁上很想你，到公司就请了假，同事知道我要去找你，劝我说何必呢。对我而言，去见你就是最大的事情。那天是哪个节日我忘了，全bj都没有出京的票，我辗转站了好几个小时的大巴车到保定，再从保定站一晚上火车到你的城市。我没能见到你，分手后，果然是女生比男生要理性。说实话，当天我自己回bj的时候很落寞，我从未怨恨过你，双鱼座应该是最不擅长埋怨和记恨的星座吧。我们曾经在一起度过很幸福的时光，我祝你往后生活幸福，即便陪着你的不是我。
在无数个时刻，我还是偶尔会想起你，就当是我的青春尚未落幕吧。
毕业后很多东西都变了，我亲手送走的哥们，也已经很久没联系。天南地北，大家都有自己的生活。
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