而他们，就像那种一两年不感冒的人，偶然感冒一次，虽然只是很轻微的症状，却感觉要死要活般难受。
可在我看来，这一切并没有什么大不了，只是不过如此而已。
那种特别拿腔作调的感觉，我不喜欢，很想远离。但又做不到与这个社会脱节，我并不想显得自己不合群。
我有时候虽然确实比较慢热内向，但我又很渴望有人能够懂我。可我又并不愿意为了融入，而去刻意伪装自己或者喋喋不休表现什么。
所以在他们眼里，我总是高冷耍酷桀骜不驯的。
其实，只有我自己知道，我有着一颗很柔软脆弱又敏感易碎的心。
我很想拥抱整个世界，可我又很害怕一旦敞开自己坚硬的外壳，就保护不了自己内心里最后的这一份柔软。
嗯，我很矫情。
虽然可能从表面看，矫情这个词离我很远，但我确实就是矫情。
终于我作死成功作掉了自己心爱的人。
而命运最嘲讽的地方就在于，它开了你的玩笑便罢了，事后还要来隆重强调再告诉你，你他妈个傻缺被它耍了！
当我知道我父亲的死其实与顾晨希她父母无关，而是与陆叔叔有关时，我的整个世界可以说是在瞬间便崩塌了。
命运的玩笑怎么会如此反转？
所以我这么多年来所坚持的事情它都是个屁？
那天我喝了很多酒，忍不住在房子里砸东西骂脏话。但我又仅仅只是骂脏话而已，我连骂人的对象是谁我都不知道。或者更准确的说，我的字字句句都像是在骂自己。
骂自己蠢，骂自己自以为是，骂自己嘴硬心软，骂自己矫情作死。
但经过前些年顾晨希的事情，我像是抵抗力提升。又或者我是真的很爱陆叔叔，我妈也一样。
我竟然会为了他的事业心血，放弃我一直喜爱的唱歌表演。回到他构建的利益盘丝洞，与那些股东斗智斗勇，争回对公司的领导权，帮他管理陆氏。
我并不打算一辈子都像现在这样过下去，我管理陆氏才一两年，虽然业绩很好，但实际上我已经厌倦了这样的尔虞我诈。
但如果我放下了，又谁来替那个老头子管理呢？
难道让我妈来吗？
不可能。
陆叔叔刚入狱那些天，她跟我在公司只不过住了半个月，她就累晕了两次。
长此以往，我妈那个身体怎么受得住？
反正陆叔叔再过几年也就出狱了，等他回来，我就把公司还给他。
到时候我拿上护照，满世界走，随便去到一个山清水秀的异域国度，抱着把吉他做流浪歌手。
现在只是这样简单想想，我就已经很期待了。
最后，希望我唯一深深爱过的她能永远幸福。
带着我对爱情的希望一起。
毕竟，我可能这一辈子都不会再爱了。
我累了。