身体不爽，呼吸卡结，你自己要说，这是你人生的低谷，可你稍微回想，好像除了某段高考，你29年都活在这套里。
昨晚睡得晚了，1点多了，也想着尽快改一改那糊口的工作ppt,所以揣着没醒透的心脏，与逄老师说了不去上课，但是直到此刻，加上等厕所的劳顿，仍是分毫未动，精神面貌无言加之。
在毛不易的‘消愁’里，‘人生苦短何必念念不忘’我硬是要映衬到自己身上，我想人生苦短，何必蛆虫般现在的日子，在续想里，我离开了联想，离开了为写文而写文，解放的程序已全程设想。
昨天是桔子树倒数第二节课，在短暂的迷心中，我站起来唱‘兰花草’时，我知道我可以写下动人的情绪，取决于我愿不愿意让自己沉沦，沉沦进自己雅致的设想，设想中，自己有王冠，自己全无自卑，自己被崇爱，我在想，唱的都是我不再爱的老歌，若是赶上上手的，我唱歌的魅情实力就被拿了出来，观众会爱上我，而事实是没有，只有高唱出几句兰花草时，才稍微露出腔调实力，他会知道我只露出点滴实力吗，我不是擅长兰花草类歌，我只是在兰花草的副歌第一次几分放开嗓子。
我眼睛看向哪好，黑布隆冬的窗外吧，右后角的植株，老师的头发？定神间，我在想他夸‘兰花草唱得不错，你挺适合这类歌，我挺喜欢听你唱兰花草’我咧嘴微笑‘这是什么类歌……’其实心里知道只是自己一直没有放开，没有展放实力而已，但我不会把话说出来，我或者在担心牛皮的自己怎么相处，或者在担心自己牛皮，可能近年的天外天感老成于脉吧。
刘欣悦的朋友圈，刚偶碰到，很亲很喜欢没有立刻动笔，想点赞，好像在宣告我还记得你朋友，我还是你曾经喜欢的朋友，但是罢笔，好像不横空出世怎样都无用一样，嗯，我知道自己，也像人们描述的毛不易的矛盾，一面觉得不甘平凡成名可以，一面也说渴望普通人的生活。
2018年3月7日三阴14:01
开会后心情百杂但是可能佛系，因为不生气别人说我，就像张莹说让我上心微信，我自知心中惦记难受，但是想来我并没有表达过，所以理解。
自己不习惯有计划，一直都愿意任性生长，但是我知道计划会让人更精神，就像开会后，午饭后自己在六楼想的‘有计划是个好事，就像说你要有理想一个意思’。
2018年3月8日四晴10:13
死在早晨的抑郁者患者
其实明知道每个人都是第一次做人，有些人从长辈处汲取谙熟于世的能量，但是也是为了适应地球社会，我仍希望自己可以**天真，哪怕这天真不适应地球社会，可能适应另一个宇宙另一个星系的另一个球体，或者适应的是宠物狗的世界，但是细细想来，我心爱的狗群的世界，他们天真吗，他们要用血肉来争夺活命，所以人类社会并不残忍，人们的情谊之战是默化了的活命战争，好像更间接了。
昨天白天状态算是良好，可能是站在了拖延症的末端在完成工作的过，想着自己还要考公务员，又查了做老师好做公务员好，查到了童庆炳，想报阿贝报的公务员的网课，想上练习讲课的可以当老师的班，想法像多年火热的自己一样，沸腾着，像多年火热的自己一样，觉得无所不能着，开会后的自己正在座位想着，然后hl让我帮取快递，所以我去w2，下楼梯到一层的时候，电梯里迈出一楼时正想着“我可以考上公务员，可以飞升大官，只要我想”就这样脑袋转着这些事，眼光径直瞟向了w2的收发室，而不是与电梯门口的人群直视。
但是昨晚状态再好，我知道早晨可能会变，但是又相信自己阳面的力量，睡下，7点半飘去马桶的自己，并不好，想起了要做的微信年计划？想起了自己的无根状？不知，反正哀悼着，哀吊着。
2018年03月13日周二阴07:23
与自己相处
丹飞叫我，我怎样，我不会应约，我知道自己无所图，的确仍想要钱，但是不会涉足演戏，牵涉唱歌，节奏尚有问题，关于做作者，自己还没作品，所以关于他一方的贪婪被自己暂停。
然后肚子里还有很多方贪婪，有不甘心早起的低恐，惯性低恐，但是凭自己一身才华与出路想法怎会深活在忧恐里，关于l工作也是如此，怎会与梦里都沉吸，明知道怎么做能畅快淋漓，却偏倚着疏离与l相处，好的，事情既然如此，那仍像自己刚才平衡车来的路上想清自己要啥吧，想到如果可以继续学业的话，自己愿意学顺接的语言学还是音乐呢，好像高中楚天鹏他妈教我音乐课的时候，开始我如愿学上音乐（好像二中右上角某层一个靠走廊小屋里放着电子琴），后觉得音符很难放弃，自己提到楚，刚才停笔想了一会，我给他妈妈课钱了吗，我是高一十五班认识的他吗，吴静和我一样是从理科班来到的金延堂老师的文科三年八班吗，还有季保璐，想不明白，我希望自己罢想，且关于楚的记忆仿佛鬼附身一般，谁知道那个时代的自己怎么了。
如今再让我学音乐呢？我真知道自己所爱吗？我在来时的路上这样想着，且每到繁忙的工作日我的自我反识动作就越强烈，想起两天类的周末，我绝没有起早拿出本笔来反省自己，来问自己究竟想怎么走，且六点多醒来的周末也没有工作日的深恐，常续开周五晚视频，玩弄手机。
反观自己，如果不是这样结合的工作日（在联想扭爽的日子，有别扭也有喜爱的人们）与周末，我则不会恐在工作日的早晨，不会病爽在周末（病态看自知无意的电视节目，早晨尿过一个后，瘫在床上盯手机）。
在找自己回归自己的路上，我试着集中念想在家人，我想起樱桃小丸子的郑爽的‘幸福就是一家人整整齐齐’，的确，就像昨晚看的巴菲特的子女过着农户的普通生活，说的是他们与爸爸不过是各自做着自己喜爱的事而已，但是评论里解释让我又一层大悟，‘马斯洛金字塔下面的安全与尊严需求巴菲特子女先天就无需担心，所以他们只需要注意最上面的塔尖需求。而那些投资投机的普通青年们，他们只是想要满足塔底需求而已’，正像我上边分析的，郑爽类天生财富丰富的人，他们了解大城市的运营，或者说他们可以轻易在**获得财富，从而选择沈阳老家与家人整齐为幸福，可以说眼下的客观条件不同影响着人们的想法走向，无彻悟之说，就像我之前一直叙述的，‘发小孙野可能认为你只心奔着大城市也是一种眼界狭窄’，看我的矛盾观好像把地球揉碎了，但是挣联想钱的日子，你一天没有离开，你就得迅速整顿出一个还过得去的肉体来与人交锋，现在就是，所以停写。（08:06）
2018年3月14日周三阴冷07:28
与空气沟通（对阻）
拎着平衡车进办公室，似乎是去年8月来时的空气味儿，熟悉，但是自己知道并没藏着开心的味道，“这个味儿，好吧，自己再写不出来就辞职吧，不要在臆想的采访谁中给自己设层层关卡”不得不说，昨晚我整体逃避，背回家了死沉的电脑，却不打开开始写移动办公，死命看‘非诚勿扰’本来只是配给吃饭的节目，但是连看三期直到零点，超级恶劣的惯性逃避。
昨晚下班时，sm在与zj谈数据，我在交完随笔遛完四层园区（找一张ppt可用的自动贩卖机照片）后，回到工位已经是18点06，他们只是在我右侧谈事情，我却几分沉溺于sm的大方，觉得有母性的亲近，总之我很想亲近而不知如何。
似乎预感到，假若辞职，我会遗憾没和zjsm等有缘深交，如果回到父母身边，我定会留恋他们，回家的平衡车路上，我还电话说给了妹，我想亲近而不知如何，但是奇怪的事情发生了，打开节目躺在床上，似乎自己没那么腻歪了，也不再留恋工作中惋惜的交情，沉浸在家人与节目中，更享受。
昨天与今天都很早到了办公室，原本的保洁阿姨在带一位新阿姨，走廊里一阵欢笑的保洁阿姨，是我出身的原因吗，我觉得跟他们一室更舒服，也更觉得自己以前多情了，多情于某瞬间觉得他们可悲，实际他们十足欢乐。
第六十九章 一杯敬自由 一杯敬死亡(1/2),点击下一页继续阅读