?2017?年?12?月?7?日，??11:19:06
我才不告诉你我的千百次人生绝境（我本想写我才不告诉你我陷入人生绝境但是想写好多天了那就写千百次吧）
我有千百种身体的不舒服，梦里被闹钟吵醒，精神上来事，不能与**相聚，不能与家人相聚，在**的l工作，因为自信下降被人鱼肉，升高一度又一度的怀疑，今早骑平衡车上班的路上，我又在惯性思维力，想到**，想自己有钱，把老姑、**、爸妈、**、妹都接到**，接到多个别墅里，这样我就能每天见到他们，这样我就能免去‘明知家人更重要却还在远方工作’的冲突内心
最近看‘咪蒙教你月薪五万’，其实是自己一直不想面对的内心，王不烦年薪两百万的经历，如果我想，如果我活起来，操控自己的人生，我也很容易，只要准备好工作规划，准备好为公司盈利的套路，准备好说辞，就能做那个加薪的人。
但是我不想，我就是不想总结经验、规律，不想完善工作方法，我就是她文中那个‘你不是有十年工作经验，你只是把一年经验用了十年’。
如果是心向往之多年的音乐事业呢，爱起来可能会总结也会任性。
我早就知道不要诉写自己的不爽（在吸引力与‘遇见未知的自己’里都一样），要看到自己人生的阳光面，看到自己已经拥有的，但是冲在我体内的能量是这样的：
我不该在联想被人所用，尽管我有写文的能力，但这不是我生而为人的目的。
我不该住在图景租来的小房子里，我的才能是可以住进中南海的。
我不该与父母分别然后过打工的生活（小市民眼里诶呦，在**啊，有出息的生活）。
我可以与父母相聚，享受至国级（**强，**至高就是世界至高，就是人类认知范围内的最高，因为宇宙外到底是什么，我仍不知）
对面在线教育的孩子们聊得欢心，我有些羡慕他们仍然能有欢心，我刚才正处于看过‘咪蒙加薪推文下边的留言’的内冲状态。我突然意识到人活着的内部冲突可能一分钟也可能一辈子，要看禅化的程度。
我也意识到，他们是能把意识集中到当下的，王琪就是，总听见gen儿gen儿笑着，每次听见我常想，是她家在**安固，家庭生活不用自己操心，满足联想工作，享受当下的状态吧。
我以前在大学狂笑过，每次狂笑，常被舍友白眼，意思我笑得太狂野，稍微接着回味，我想说我是怀念的，可能之所以怀念，是那段过得太好太骄傲，现在很次的过吗，如果像泰勒斯威夫特，一直上升的人生状态，她不会有我式的怀念。
我边写边意识到集中在当下是能得到安宁的，这中间自己试验了一两秒，如果我接受l降薪后给我的工作，接受他们程式化的尊卑暗流（领某可以不回你的消息，你需要伺机上前），当然说人家暗流，前提是自己弱势，当然你是可以猛将，主导改变打乱再主导他们的思路的，你可以有这个能力，如果必须我觉得我可以去影响改变主导，但是我并不屑于与他们的小区域为伍，所以参与联想，我要做的不过是写会儿东西，然后在所有能回归自己的时间回归自己。（像写下自己的故事）
这样写下去似乎深处的自己并没有得到整理，因为往大了说我怀疑自己的理想，往小了说我不想呆在这
13:40续：往小了说我怀疑眼下
中午睡了一觉刚醒，还是肚子来事疼，但是没来，只想大睡一次，大脑停止。
2017年12月08日五晴11:01
中文系群里，看见高毅问大家谁有1200元的**，李宇轩冒泡，说内蒙的可以吗，想到没去内蒙时对内蒙的认识，读完大学后的认识，想起聪明伶俐李宇轩的内蒙，内蒙给我的感觉是清新的圣土。
想让它永远处于与世隔绝的状态，想让人们心中继续认为它落后、骑马、风沙，让人们发现不了它的好，而不去打扰它。让它继续做圣土，我心爱的母校心爱的内蒙。
2017年12月12日二09:34
我一直忘不掉过去，无成的人往往容易这样，每天早晨坐到这个位置便会想起无尽身边人加之我身的言语，我不想往玻璃心总结自己，但是我希望自己随时能停下来，就像今早在家时所想，把注意力集中在家人和自己身上。
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