吸一口气，觉得很舒畅，诶呦，好久没如此舒畅了，可能上次是上个周五哈哈。
前天晚上也就是消防演习的晚上我凌晨5点才睡，3点多时还想着4点能写完也好，还能睡4个小时，最后磨蹭到5点，晚上要写东西，我就知道我会磨蹭到很晚，我觉得我是太任性了，分不清主次想不清的就使劲想，例如当晚的消防微信是重点，中间我想起同事碎情，好奇的部分我就使劲想，为什么h不直接找我反馈而是找z，联想自己被说清澈等等，觉得自己真的傻了，但想着的同时也知道自己该跳出来，把注意力集中在自己身上，然并没有，恨不得每个都想上一俩小时，但如果没有工作在身，我觉得我可能在看‘生活大爆炸’，可能中间会偶尔想起公司细情，但不会那么揪着。
昨晚的状态很不好，自己能意识到不好，所以也告诉自己不要在这时候办事，觉得可能出错、后悔等，因为昨天下午脑袋开始嗡嗡作响，左耳朵失聪，试着张嘴但也没好，我觉得很多人熬夜，我应该没事，但是潜意识可能在说自己熬夜了自己身体不舒服，我不知道这时候是真不舒服，还是自我暗示不舒服，如果我熬夜了，但是我关于晚上熬夜这段记忆丢失了，变成以为自己晚上肯定睡觉了，那我还会内脏、脑袋不舒服吗，idon'tknow.（我知道不能继续想了，该睡一觉，昨晚回图景的路上，我骑平衡车，自己虽站在车上，但好像清醒的魂早放飞了，大约每隔几秒就要提醒自己一下，注意安全，出一丝意外都是大大地因小失大。却也几分失态，临走时与t姐说您咋还不走时，我左耳朵根本一点声音听不到，我不知道自己用了多大的声与她说话，出了w2门几重解放的我与郁贝微信语音，嘟嘟说了10来条，表述自己，也是对亲人她的倾诉，之后又在路上语音给了zy说今晚先不能发她修改内容，明早可好，反复想着该不该说自己熬夜脑袋已炸的事件，拐向垂直红牌l的路时猛的想到，不过是份工作，本也已经考虑过辞职，多大个事，联想天蝎座自己只屑撒大谎，便突突说给了张莹，但语气轻甜，片刻后不敢再听，现在想来自己是高兴甚呢，俺不知。）
其实关于抓不住重点，我指的是我的大的生活状态，小拉们怎么看我怎么待我我觉得不是重点，如果我想与l有关，那重要的不过是8月8号之前滤过的那几人与业务状态，而我若再推翻自己想呆l的念头，那一切皮筋都是死灰了，以此类推地球人不是都无关紧要了。好吧，不要总是推翻。
昨晚的状态，为了让自己静下来，也心里念了好多重心经，但是不好使，也念着‘公务员、写文、音乐、家人’，也不好使，觉得回家如果剩我自己，空屋子与我，我可能得到释放，没与朱好时，我就知道我偶尔需要剩下自己，但是放不下的朱你让他去哪，换成与任何人结婚，我都知道我会需要自己一个人的空间，所以空间上我没得到释放，然后我觉得我可能需要交心，所以机关枪般想和朱说话，说自己的所有症结，说公司里我奇了怪的人际，说他对他哥是否心疼，是否有我对阿妹的心疼，他的心疼，男人的心疼，弟弟对哥哥的心疼和我这个当姐姐的有什么不同，说夜深时我对朱的爱是什么样的，爱到怕他百年后从世界上消失，这样我又不禁想到已老的家人，其实是不敢想的，**、**、爸妈，但是此刻的我就很健康，可以想，好像这部分感官麻痹掉了，黎明时我若醒了，害怕才是高峰，甚至会哭。
其实冷静分析，黎明时候那种想哭，和此阶段的工作肯定是有关的，虽然心有千万念，但是不得不说我的白天在工作，而不是享受人生，我觉得这一段过得特别像初一二的自己，早晨妈起来生火做饭，我在柜台里梳头，觉得上学的日子遥遥无期（当时不知道中考算个盼头，算个目的，感觉可能是到了初四末期才知道有中考，想想真是傻得可以，世面窄到可以），也心疼妈起早的状态，但心疼多年我不还是没为妈出上力。最近的状态像初一二那会儿，因为我看到了与当年类似的不自信的我，会在已有的衣服里拼凑上班，但把袜子穿在腿外是我大学装扮，怕在l显得幼稚，况且从去年冬天开始穿健身裤在厚打底裤外时已经开始着大人装,就是不必须穿遮盖屁股的长衣服宽松衣服，喜欢上郁贝在大学那类正规打扮，就是短衣服长裤子，以前我会觉得小衣服、长裤子土气，我常穿裙子打底裤、总想盖着屁股遮挡身材，好像缩在裙子里的自己是舒展的，怎么动都可以，不紧绷。早在高中时刻，我就已经自信得流油了，怎么会回到稚年呢，我昨晚在路上，突然意识到，状态是可以理解的，刚上学时有操控不了生活的无助，来l的无助属于刚工作的无助，如果挺了很多年肯定会好转。
记得初一二时，我与白良一直同班，她有很多都聊得来，聊得欢快，我却属属于没有正事与男生说不上半话的人，但是没被排挤，只是眼看着她人交友健益的状态，自己在疑惑中变得好奇自想，但好像当时是没有出口的，不像现在至少能分析自己，好像当时自己羞于与妈说这类朋友啊、老师对谁的看法啊等事，所以才出现初一二一段自己回家总哭，爸妈找白化滨老师给我补课（每晚放学），还有在郭长余老师的作文课上，我写不出作文发哭，记得郭老师在我桌子边看见了我哭。后来初三我被分到普班，可能基础好，我学习变成了第一二，心情便携着学习好的潜意思自然而然地飞了起来。现在在公司的状态就像当年笼罩在白良乐观开朗之下的自己。
但是后来读了大学，他们关于了专科，我的世界更加天高海阔，当你越来越多认识世界时，越能掌控生活时，就自然而然飞了起来，觉得自己没有界限。没有界限是好也是坏。
2017年11月20日一晴10:51
关于感恩，我能看到hb的善良，从三试说‘这样你还得租房子……’，实际d已经谈好了gz，但是她似乎还不知道，后来前两个月我的不礼貌，她依旧看到我的好为我的局限找原因，我有说不出的感激，所以对我来说，整个工作不仅仅是工资与能力匹配与否的问题，它关乎着我的良心。她的善良表现在很多细节，他们有条件的留下我全是包容与可怜吗，我反复想过千遍时仍然希望是有一部分因为能力。我想看清他人到底怎么看我，问自己反复回想分析问亲人，最终我觉得也不一定是对的，所以罢休，我只需要看到她对我的善良，他们对我的善良，其余便是，如果想做这工作就做得像样，否则不做谢恩走人。
周五滞留的成吨的心思想要周六日大写特写的心思，依旧滞留，从小我就习惯拖泥带水，我看出来了，哈哈。
我记得周六日的一个设想，设想：我觉得自己可以活得开阔，也可以活得关闭，想关闭的自己就像从‘站在大世界能一应对一切’慢慢后退，往后稍，稍进一间屋，稍进一扇门，最后稍进只供容下一人削发打坐的小柜子（小柜大小空间）；想开阔的自己，能像孙俪一样应对全世界各种扑面（官场、朋友场、亲戚场各种觥筹交错、人情练达），仿佛从小柜子一直弹跳进大世界（怎样的大世界，能与地球上人类世界里最顶级的政员说上话，也能在娱乐界呼风唤雨）,而这种从小空间到大空间的弹跳和《超体》中lucy大脑开发的特效一模一样。嗯，这是我周末某个瞬间的一个构想，很高兴我能记起来。
今日大事：妹结婚女方办置的日子，11月20号，但是我不在，虽然不是正式婚礼，但是我不想错过的妹的人生。但是身在人世难以免俗的轻重缓急是自己选的，我不想写遗憾二字，自己为自己的无能恶心，一直想有仙人的能力，却肉体拖凡胎。
在上学的路上，我认识很多好朋友，如今我常想起他们，但是每每想起我都觉得是自己的错，是我别扭没主动与大家联系，但是冷静回想，好像别人也没联系你，是的，但是他们确实是我爱过的朋友，小学时的刘岩、孙野、白良，初中的彭海波、胡旭红，高中的季保璐、初洋洋、吴静、高一一个宿舍、高二搬出学校的宿舍、刘星，高四的何放、张洋、王暝涵，高五的宋美净、曾翔宇。
我竟然看到了自己的局限：周末仍在看《生活大爆炸》，到第九季了，想看完，看到leonard从小被妈妈限制，需要妈妈同意或赞赏才能得到快乐，长大后他找的penny正在复制他的老路，penny变成了他妈妈的位置，他需要penny的认可才快乐。我突然想到前段我分析给朱的我的限制，小时候爸爸总是消极教育我，谁谁怎么好，讽刺我，成长中我一直在扭转，我要学习好，我要事业有成，我似乎都在向爸爸证明我不是他偷偷说给妈的‘觉得我啥也干不成’，不得不说从妈嘴里听到这句话以后，很多年我常在不顺意时拿来应证，也是名言‘很多人都活在别人的期望里’。我说现在的领导hb成了我爸的身份，爸越让我说话，我越不想说话，尤其是他在身边时，现在我似乎不愿意过那边去，路过他，尤其不愿意在他面前与右侧那群领导说话，他成了我爸的身份，而且是我设定的。
说实话，这只是我一时兴起的分析，过去有一段了，我希望我们都卸下限制，人生本苦短。
2017年11月27日一**晴09：21
似乎是最该重新开一章节的时候，我没有，我从妹处婚礼回来，我一直控制自己把情绪的门关着，否则决堤只是随时，还有关于工作的心结一直结在心里，自己似乎已经没能力褪去，也不想强迫自己褪去，我反复想起姚贝娜说因心郁得病之事，我不想因工作的憋闷害自己生病，所以我很想走，面对他们时我眼前蹦出很多她们之前看我的隐形评价，我心里无力招架，实在强迫不了自己之时，就变成承认自己病了，刚才就是，我觉得自己病了（因为买俄糖的时候就犯愁领导方位的发放，然后受压得潜意识一直琢磨此事，一直到上班的今早，刚刚，觉得自己在路上设想的发放形式做不到丝毫，很是难受，然后把平衡车放进工位，尴尬之心告诉自己自己情绪真的病了）
11:22可能人的情脉也是波动的，每次见爸妈那种自己想孝顺又无能的感觉爬得很高，离别后依旧退不下来，妹结婚，我的状态是随时想哭的，也随时能哭，只是扣着手控制着，就像怕被老师提问时扣着手暗祈着‘别提问我别提问我下次一定好好背……or只是别提问我’
2017?年?11?月?27?日，??13:49:13
我才不告诉你我有多害怕
第六十章 吸一口气(1/2),点击下一页继续阅读