「我知道作为一个工作人，你们本可以不接受我这种不健全的人，
我虽然对人的心与嘴角玲珑的人无差，但是我知道工作中需要什么样的人。所以我感激你们给我这种歪拧的树苗机会。
就像大约小学时，我爸妈从他亲戚家回来，我爸会说，你看人家那孩子给夹菜会说话怎样怎样，再配合上他冷嘲热讽的表情，我的嘴卡症发展到了极点，张开嘴这种最低级的人类机功，被我的自尊心牢牢拦在了门外。
但大约高中，可能随着学习成绩好，我的自信也让我学会了事外看人，我知道爸对我的影响，也知道我可以不被上述类自尊压倒，但是我已经灌带了一种模式，偶尔会开心得突破，像高三毕业家里请客，来的外人我都站在顶角欢心应对，且毫不费力，也欢心开大家玩笑，因为觉得自己是女皇。
好了分裂症中的这个自己我不想谈了。
最开心的自己是想要：
家人好、我的写文、音乐得成。
2017年10月18日三雨11:27
困得已经失去自理能力
在物业会的办公室失去清醒的能力，嘴都懒得张开
不清楚自己的定位也不想冰棍脑袋来清楚他们交错的关系
走也没关系昨晚梦里今早擦小黄车时以及骑车的路上都意识到再也不能像文都那样脑子里没事身体闲置然后等着**作」
2017年10月30日一晴09:11
这段日子我觉得很压抑，嗯就这样直白地说，我觉得多年后我回想起来，这是我一段丑恶的时光，我怀疑自己得了抑郁症，我分析自己分析hb与爸爸形成的关系模式，就像爸越让我说话我在他面前越不想和他人说话，而如今在hb身边的情景极其相似，这种根深式连带式消极模式我不敢说与家人。
自己行动很迟缓，知道自己不想面对l的工作，也在清晨回想起文都与国康的上班生活，同样是消极抵触，那自己想要的日子仍不去过，偏把自己拽在坑里，则余生生不如死。关于行动迟缓，知道上班时间已经不早，但穿衣速度收拾速度并没有立竿提升，然后8点30多出来，小黄车无几，走着寻着，瞥见了菜店的女老板（店外门口附近），我就想人生啊，她的生活和妈当年开小店一样，但同样做起来超越我上班的生活，刚才上五楼电梯时我又想到菜店她，我知道我看中了自由，出3楼电梯一个青翠姑娘，她脸色很美，那美丽中让我觉得她是快乐的，她为什么快乐呢？电梯关门继续上五楼，右手边摁电梯的关门的男子，似乎感受到了我沉重压黑的阴影，我带着大片阴影，它应该隐藏在磁场里，我觉得不会黑所有人。
12:27
习惯着反转着分析自己，从b1食堂上来，我想停在一楼去给家里打个电话，想着爸妈在一起，我也对爸少了些担心，嗯，我在想我为什么又想给家里打电话了呢，是自己事业不顺的事吗，还是自己不成的时候想家相对严重。然后突然意识到，自己大学时候可能一周才会往家里打一个电话，或者是我老了，反正真的想家。
食堂三人我hltj，吃完的我，我会想，我们在这里闲聊等着彼此，何不去背几个单词，人生有多少闲光浪费给陌生人啊，这也是为什么被雇佣者长久成为被雇佣者。
「想补写半年总结会之旅的某些心情：
周六跟着导游前往白洋淀，在船上，我想自己为什么不讨厌呢，我应该是喜欢水与船的，我靠近船舷，耳侧导游讲述如同频率正相当的电视，毫无干扰，我便轻松盯着后退的水花，想象着自己此刻变身成了美人鱼，拖着长长的金光鱼尾，躺在飘在自如在白洋淀水面，从南划到北，再从北划到南，我想船上38群众的目光定会被吸引，想象着自己水陆两生的能力，不由暗笑，自己坐在三人座位的边上，仿佛一会飘在船顶一会漂在水面，呈火箭般速度。又能用鱼尾直立在水面，又能把水面当地面肘拄着身侧伴着下午茶状（或清代躺炕上抽大烟状），随穿速漂着伴着与船人聊着。我实际座位在望见驾驶员后背的船左第三排，smhbdfhltjme
也记得，在白洋淀水上，有船家网上三五条大鱼，自己形态又一直做享受的美人鱼倚靠水面状，我当时哼起一首歌‘忍不住化身一条寂寞的鱼……’我的想象是不是飞起来，时时刻刻飞起来」
这些天最多的感想应该和我的工资变动有关，像刚才食堂我仍又想，tj一定认为我还是8k，实际我为什么留下来，从最初奔着钱找工作，到最后却为其他留下来，这其他大概有hb的看中，看中我某些好，而愿意接受我的不足，以宽大者的角度为我度量了高度与长度，或者也有我对l的看中与不解。如果我出生就**高，像xjp女儿的高度，我可能不屑于研究一个大企业的荣与损，我也不会在才华与诗气与篇章与隐忍中综合搅拌自己，然后和盘托出某个身份，我一定会是不耗年华，披荆斩棘（学习）、披荆斩棘享受的某女。
在座位写东西，仰头躺在靠椅上，碰巧与棚顶两目相对，啊？这的棚顶与家里下屋很像，就是没有修葺的架子屋毛坯屋，但是这的被粉刷了，这的是高级的总部工区，这也串连着很多小人儿的骄傲。
去食堂，走在hl身后找座位，她从身后经过我说哈喽，我想起她为什么这么开朗开阔呢，和做了妈妈有关吧，生了孩子的女人经历过磨难的女人又有什么羞怯，而就算你没生孩子，你的羞怯或者类似羞怯又从何谈起呢？你知道我不喜欢扭捏的男女，但不想在l的自己却几分做成了别人眼中的羞怯之人，我像一座封死的圆滚的星球，由于历史原因，我要接触l这个打磨万年的老星球，它坑洼都已根深，我的宿舍都是我的类型所以多年生无扰，今为了切入l球，相切时就开始呲边，后来呲出了火星，然后我就继续相互打磨着，薄了薄了只是还没穿透，融为它体。
所以不安、自尊、骄傲、钱财、价值、目标、人情、社会、隐忍、值得、迷茫、暂时、失我、该吗，这些词充斥着我来l后de头脑，它们打架、揪着彼此不放、乱窜、霍霍着我17年8月以来的日子，使我变成了几乎20年前的我，你非你时你就由着你撕拽自己，在无光的窄洞里忍受，唯有忍受，然后活过来，又能站在事外看自己。
嗯，我曾无数次幻想，在无数种场合，我从自己身体跳出，确切的说是灵魂跳了出来，站在飞在自己面前，然后摸摸自己的头抱抱自己，跟自己说‘dearmyself,everythingwllbeok……’每每常现实前进着，我收起自我，收起幻想，想着他时续之。
郁贝写文，向来逻辑清晰，我是喜欢的，可是我不是，我属于自己劝‘大望路’话，想到了写出来，thisisme.
这些天，梦里一直都是怀孕的妹妹，我浅睡中担心她嫁的人、惨淡的后半辈子……，自己找的人亦情理话语不够顺达，自己几近丧失的理想，老化的无力的自己，何时见面的**，（在**的千万重意义实际都不记及陪终老的**，但是是自私吗,是对世界的无知吗，偏不那么做，）工作的意义……
前段知晓，严歌苓原来做过战地记者，见过真正的生死，怪不得写得东西真有趣，我知道世上作家都是如此，或者读了别人故事、看了别人故事，或是自己的故事，我一直想写所有家人的故事，爸妈长大的故事，太**是否还有亲人，**长大的故事，老姑小时候、创业的故事……
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