怕别人讨厌嫌弃自己，所以先主动放弃，就像这次在l的工作，也多疑到自己欲先离开，因为在自我敬角的过程中，认定了自己又不喜欢此身份。
可你活一路，怎么全是自己不爱的身份呢？
我便想起小时候，高中考试，在二中时，考不好先给爸打电话，怕被责备，先表示综合情绪的痛苦。
好吧，哪怕想得明白的脑瞬间不多，那也扬起头吧，你认识他们的吗？他们琐碎但没我在文都的自我怀疑与疼思，你接受自己了吗，所有怀疑都是还没接受自己，没接受千形百状的自己。
2017年9月13日18:07:27
痴傻呆苶
我觉得最近的脑子与样子很符合痴傻呆苶，丹飞问我写文进度，嗯，总是很不尽人意，我几乎从没刻意写过文，都是到了情绪满溢的时候，就敞开了下笔，看咪蒙文章，有个明日树的新媒体大赛成员，他编了一个‘我的女朋友帮我找了一个女朋友，讲的是恋爱双方说谎的一方会变成某种动物某种水果，他的女朋友和她的男朋友都变了，他们要赶上某地的第一场雨才能变回原形，这过程中他与她结伴追第一场雨，结出了感情，结局是他在病房外听见变回原形的女友与路上爱上的女人谈话，‘什么时候他可以出院？’。
我站在审视者的角度读他这文，这种故作娇嗔的文我不会爱上，但认同他的想象力编造力，我也能如此，也正因为如此，我知道只要脑子在，能编造的状况实在不胜数，所以我选择喜欢写客观事实，就像记叙明朝历史的当面明月，嗯，觉得很高级。
而又像回圈的时尚，92年上大学的小红穿着完全和今天没别，怎么说？恰好穿风重合了。
有些带钻的衣物首饰，我始终觉得膈应，而风水注定它要轮流转，我喜欢上大学最膈应的漆皮物什，因为觉得好收拾，脏了擦了就好，但缀物最好还是没有，所以撕掉了新鞋上的大蝴蝶结（当时买不到极简的），还有蓝色粉色的高跟鞋、陈丽媛慧博等女性风的穿扮、郁洁长裤子短衣服的穿法，大约是大学时尤其不能接受，而赶上毕业的近年，我正好变身到了接受者行列，然后常反思此处何因，觉得是自己当时心域、眼界可能是窄，或者说这源于自身某种偏激又爱偏激的本性，就像初一，发小女孩她可以同时和很多男生做哥们类交流畅快类好友（在大猪圈那边的初一一班，良在课间站在班级门口外与黄龙堆男孩欢侃），而我当时觉得与一人交往已够填满吾心，但巧的是，一个没有，好像也分年级分阶段暗愫着谁。而关于上边说的接受衣着饰扮种类，觉得刘洋、海丽等等正常女生都能从小到大接受大范类的女着，例如不会中途只喜欢磨砂接受不了光面亮面，不会只喜欢**松垮短袖接受不了紧身衣，
2017年09月14日四11:14
心与肺着了火
早晨时间很是有余，然后自己吃了热了几块昨晚的排骨，心事的确一直有着，但此刻皮囊里仿佛火山后的烈热，附着里表，甩脱不掉，我觉得肉有关系。
早晨我来得仍旧是排里早的，然后右桌长者来了便给我了个改word的活计，我自信满满，但那种强扭的格式原来是从他处转换来的，动一发而牵全身，我的着急火便烧得愈旺。
今早洗澡时，我想起两点关于自己憋在工作与门框的心火，好像这种自成的憋闷性格根深于我得出生，然后随时准备以才华无限的形式爆发，爆发成大哭、流文、酣唱、战争andsoon.
第五十一章 痴傻呆苶(1/2),点击下一页继续阅读