若是做成鲍京京也不是不可，作家出剧的愿望成了，剧中曲也同样成了，那时我还会厌世吗，会不想有后代吗。
周六自己在家里唱歌，唱春风十里的《如果我爱你》，站在窗前，想到，自己还想拿吉他出去以唱为生吗，像排除一切他事的宋冬野，就一心向理想，但是我的念头太贪婪，且想一半给世俗和家里交代，会用公务员或是现在的l的工作给自己存放一箱的责备式安全感。
以前高中在小城海伦，看快乐女声，人的成名方式，研究过张韶涵的成名方式，蔡依林、周杰伦、林依晨、潘玮柏、王心凌等等等等，我当时觉得自己只要有机会，像海豚湾恋人里一天边家住在大城的边也好，也是可以学习选秀两不误的，我当时是认准选秀这条路的，所以高一出去上网找了很多音乐公司，还记得是在老浴池方向上的网吧。从张韶涵到曾轶可其实已经过了几年了，只是觉得对选秀的方式更认可了。好像自己就缺个大城市的平台，练哈尔滨都是有平台的。记得与腾某的联系中说，哈尔滨有他们举办的中韩新秀，那时候对能举办选秀人的崇拜简直不是一星半点，似乎是大学才意识到，那不过是经商，商业环节的一环而已。
所以高中时我没能实现的理想完全被自己归结为，没有兼顾学习合适的平台，所以有次海伦来了“挑战麦克风”，我虽没怎么看得上来海伦的组织，但乘兴去了，我记得台下是陈傲多的父亲陈德胜，我曾上过课的哆来咪音乐学校的主人，还有一个大家学特长必去的老者，他们俩做评委，开的‘没那么简单’的伴奏，我在伴奏里把歌唱糊了，而我当时并没有分析清楚跟不上伴奏的原因，大学知节奏问题时才恍然大悟。
而后，我上了大学，有了平台，理想却被另一种借口安置了。
有此我还想起小学，小学我心出彩儿，好像自己坐西屋学习桌前，（细想，还能感受到当时读书的不安心，不能沉下心使劲儿真读书），桌上有那个黑白电视，我设想买了电脑键盘就可以连接这世界，与国外的人取得联系，与全世界取得联系，看，其实是我的一个幻想，我便央求妈给我买，不答应便吃饭生气，结果买了并卵用。初一初二的复读机亦类此。
高二我住在二中正对面的那栋白瓷砖楼里，上下铺公共八个，但没住满，我在靠窗的上铺，整理了自己的小世界，我用的是**书记怎么抵债给妈还是李龙给妈的一个银亮色康佳手机，翻盖的，那时候有流量一说吗，我不记得，但会简单上网，好像是网页上的q，我当时就想以后要是手机上q就好了，意思手机和电脑合在一起就好了，没想到后来世界就真这样了，对此，我一直暗赞自己超前的不为人知的智慧，哈哈。
周末了有自己时间了，反而不会写文，就像高中忙得要死时，看一眼读者觉得很爽，而闲下来的大学没了抽空读与抽空写的乐趣，人之贱，都如此。（小红小白秋水纠葛的爱也离不开这贱，秋水文绉的矫情也正是女人嘴里他的可爱之处。）
也就是越有任务的时候越想写文或是学音乐或是够到家人，而周末，这些想法都没了，与妈微信都懒得开始，工作时却反复抽空做此事，所以周末时我的逃避，宅居的自己让我深厌自己，认为自己并不是真的爱家人，并不是真的爱那三两理想。宅居要是做奔理想之事也便没了这自责，重要的是，有wifi我就绝不会看文而是猛看视频（无关理想的电视型，玩乐时光，消遣）。我想起了前些年看过的逃避成功，就是明知这样做能成功但好像没准备好接受它，而不去成功，好像习惯了让它处于将成，就先噶悠着。
让它处于将成，然后我仍干我的，就像那句话“人总在接近幸福时而无比幸福，得到后只会患得患失”，难道我潜意识在奉行此句？本书首发来自，第一时间看正版内容！