虽然我意识到了，但是并没有改掉，却更加迷惑在吸引力与该书给的所有启示里。
遇见自己不喜欢的事，我会想到，不怪别人，是自己吸引来的，便立刻怪自己操控不好吸引力，怎么吸引来的呢，什么时候自己有过这些潜意识吗，就像来联想，这种正向的潜意识，亦是我不层意识到的。使劲儿回想，也没能在脑子的旮旯胡同找到蛛丝马迹。
周六下午从公司的旅游中归来，我在知春里等朱，间隙间记得很渴没有喝水没有吃手上刚买来的柿子，而是打了妈的电话，与妈说此行将溢的感受，我问妈我是被娇养大的吗，否则怎么会如此不会为难自己，明知该大声为人处世却偏偏不，明知亲近沟通上司很重要，却偏偏不，这中间不涉及职位的人品，就算有高低之差，仍旧可以阔聊怡情，我却被某个自己拽着，某己力量实在大得可以，拽的我几乎生了病，我记得自己内火到发冷，你看，我这种人别扭劲儿的限制大得可以吧。
还有另一个也不爱说话的女人，我想她一定是被父母娇养大的，客观条件我家定不如她，但那种父母处处让你顺心的情爱，重量不相上下，所以尊口难开性格使然，苦的是，身为小辈的我，觉得自己该乖巧处世，过程中却偏偏做一步怀疑自己一步，不接受自己该是多大的惩罚啊。我甚至在想，领导看见这样的我当时的心里，他们发现我木讷为人处世，可能正在后悔招了我，可能私下谈论怎么辞退我，让谁传达辞退我的旨意，或者真有类似的想法是不是也等于否定了自己当初的认知，通俗讲我瞎了眼。
然而以上都是我的类推，一种自以为是的读心方向。
我在找一些方向验证我这种人也能活得名利双闪，我记得我找到了鲍京京，她也不爱交往，爱憋在家里看书，通讯录里的人屈指可数，其实这是一种任性，我就这样任性过，但在任性阶段我没趁机给自己积蓄任性的养料（资本），所以毕业后我渐行渐远，又使劲够着缩在皮囊里那个自己，所以心累。而鲍京京的天时地利则不同，或者说她的确是有千斤重的真才实学的，她的家庭也一定程度后盾着她，所以她在自己的任性里成功了，便更加不必怀疑自己，也赢得了继续任性的物资。
我上述对自己多疑的文，导出自我的境地，大一时我没在网上写文，但是随身日记本从未断过，那时候我写的多是什么方向呢？我感觉没有近年的悲催（自知工作不是我的终极境地，与理想仍旧隔路），有很多成功（当时将成的音乐，高中就心心念念）的方向，有很多自怨自艾（对不起父母啦，怎样怎样，发誓努力啦，然后仍旧安逸混沌于生。）好像从高中至今，这条恶心的线儿（自怨自艾）都没断过。
田姐锻炼刚回来，17点28了，l这儿的人虽然体力工作量轻薄，但是选择在此工作就等于把自己花费在此，几乎所有白天都挂在此，但是l的事业是他人创办的，雇佣者自我实现永远是有限的。反正在我眼里是有限的，不排除有人乐此不疲。这种有限例如“近60的男女仍旧被上班的时间与规章限制着，工作清闲仍摆样端坐桌前，人活一世的意义他们够了啊，知足了吗，我对这样的老者有心疼，而比起那些衣食不果腹的老者们，他们又是神仙日子。所以由于世上人类太多，为了大部分能活好，世界进化到了今天的生存模式，不是所有人都能实现皇帝般的自我，而越是能知足当下的越是能得乐。”
其实办公室中某些人心中复杂的人情，之累，甚至不如建筑工人简单的体力劳动来的舒心，而如果你没有被人情卡住，且处之游刃有余，你应该更喜欢办公室生活。
然而我还有另一个鲜活的自己，不想上学不想上班，又想知天文晓地理的自己。
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