我最喜欢下雨天，上过厕所打开厨房门，闻到一股凉风，我的欢乐不胫而走，我没戴眼镜，不知道雨是否还下着，不过没关系，回屋关灯躺一会儿，手机里天气预报还下着，我反而开心，好像所有人类的休假与休息都会理所当然，我为这理所当然开心。
挖开心中细因，难道只信用下雨天更凉快不成，至少这凉快是当下能享受到的，就像穷人得到饱食的欢愉。而写此文时我仍百感交集，我觉得你会好奇你怎么天天特么百感交集，丹飞看好我，我有感激与高兴，而我们交流几乎没有，好像他不来肯定我，我文便又回到我心中的烂文。而中途他两次鼓励与催文我都惭愧层加，更觉自己不懂珍惜他之器重。
早醒后，我又在眼未睁时意识到自己的现状，工作仍未着落，要求与交流没能与甲方应和，而我最不想感受到的不良之状是什么呢？自己无敌自信的脑子一片漆黑，我摸不到里边电源，摁不到开关，只剩下另一半惯性衰哀的脑子出来与人打交道，它怎么打呢，就像高考考场前知道考场必上又十分墨菲定律的恐惧，十分人格分裂，知自己脑子很好平时考的很好自信与想象也异与常人的牛b，但冒上尖的确实十分恐惧与墨菲，好像你越想成功越得不到成功，所以尽管重读时还能考全一中第二，但最后大学却十分差强人意。所以第三次去联想为复试，我仿佛掉进自己多年的程式化消极应对里，多数脑细胞小兵大喊着逃离，但本能在皮下安抚着它们，但拿出来示人的仍旧没多自信，所以与人言感受到规章与严肃，而细想来只是你对陌生环境的处理方式，你的方式很严肃而非大客观逼你如此。
长大后认识到一种科学，自卑类情绪会杀死你的智慧，我想剑走偏锋的码边码沿儿的时不时涌上来的小卑这些年掐死了我不少功成名就，但没关系你又学会了所有安排都是最好的安排。
6点醒后拿来手机，仍是邮件移动工位链接页面，打开135想学学流浮在当下的新媒体方式，见老舍描写猫的一段话，我觉得和自己平日写文情状极像，猛意识到，天下文章与我最初写文意愿无异，都是撒开鹰描写，你描写的便是一方独到的存在，你若果实多丰，还可能成后人榜样。
我早起还有一种情绪，而你稍回想，可能就知道它具体是什么，我还要说一遍，有对己状的恐惧对家人的担忧，恐奶姥终将离去的泪眼内流，担心爸妈迟迟享受不到儿孙之福，担心自己此生可能真的无为，（虽知无为无不为，色即是空and空即是色），好像30岁考公务员重新从无名之辈做起勇气无力颓疲，好像近30岁仍没成泰勒斯威夫特音乐满誉之人再做也不荣，好像一直觉得自己在创歌方面有远超于泰勒的才华横溢，但从小家事的沉默没给我起飞的燃料，记得好像周一从石景山卓普营销原路返回路上，又现场哼出带词带调的歌，那种被自己嫌恶的怀才不遇感电走头脚。好像我闲下来不会去写文成为同等性格却成名的鲍京京。
而睁开眼，去厕所，问自己长大都一样辛苦吧？都不能死，我都30了得自己面对生活了，不能找爸妈，而写一会儿情绪也渐得储放，多年如是，自知自知。对了意识到老舍文也不过真情肆写，觉得要写成火流的新媒体同理同理，不必觉得他人神异，自己鄙庸。本书首发来自，第一时间看正版内容！