关于工作，你随时转备好了撤退，本来如果决心下定也不是坏事，只是犹豫从一粒沙长成了一块石头，而在这过程中你不断玩着的是自我坚定自我怀疑。因为一来不愿意以无能的失败角色退出（因若想离开什么，我这人呢需要的往往是相逼而非顺顺当当熙来攘往），二来与自己温柔以待又常常无用，说自己不爱不喜欢来退出当前的工作多么的堂而皇之，事实却是宁在泥泞的沟里，谁拽也不出来。又连续为这一秒想起下一秒忘了的小事耿耿于怀，暗自想着“一定要想起，这会儿想不起晚些时候也定会冒出来，路过脑子被我碰见”。
而深处可悲又在，自己写文时仍想好像没人这样写故事，自己这样写可能只配做日记，但同样存在即合理。不管躁动之心是出于身上的现实还是可能的内分泌，还有自己明明不喜欢八婆式的闲言碎语，又常常比谁都八婆，总是自以为看对了人，把一腔情绪说给心爱的同事，说给心爱的朋友，而在对方回答的路上（对方给我的感觉是人家谨慎不会跟着你胡言乱语，且可能只是套你话而已，9月的加班中便清楚记得自己与一肖同事的错笔，我说听a说b还明年结婚，她说是吗，装作一无所知的之状，后继续继续，然后她说我记得6月刚来时听b说“我儿子”，而此种陈述又明明只是我与她交谈中我一方的揣测，若是只是我狭隘了呢，所以所有人的关于某人的看法也许并不准确，同时便也没了对错之分，自己所述也只是当时一时的狭隘与情绪）我便已经向自己认错，因为觉得自己又虎了又傻了，明明不想做办公室or女人堆主动闲言碎语的女人，这又形成一种我命定式的后悔。
从7月到10月一直犹豫剪掉到屁股的长发，而个中关于自己多年的长发更是眷恋与斩断并肩，一直断断续续在心里出现到10月末，想做两种极端，极短极长，也好说，而我呢，偏偏变得很世俗化，两年来接受了并看好了很多自己以前绝不可能接受的东西，人生观喂了狗哈哈，毫无标准怎不可怕，就像说比起孤独此生不去选择被人相陪亦更孤独。相信吸引力的同时也好奇好像吸引力用事由也解释得通，所以被领导花样找法儿批评，被地铁人恶意拥挤，我都会用另一种思维（吸引力）怪到自己头上，所以最可悲的是那个我很少抱它的自己，磁场与神鬼说亦可以用事由解释得过去。所有上一秒想起下一秒忘记的都随他去吧。
对认识的不认识的都太多情绪，顾前顾后顾左右而言他，像我住在2307，认识的姑娘住在2309，隔着2308在门外谈话，她说“我坐地铁少花钱了”，我说“你肯定超过100了或者150了，超过100打八折超过150打5折”，她说“我画了3.2”，我说“啊，你以前在这上学也不坐地铁的事”（而我自己说这句话时明明也想着不能让她在2308号屋内人前丢脸）。也像假如三女生吃饭，突然来一男性朋友，三女生各自的举止都发生着微妙的变化，或者坐火车时总觉得某视角有人在盯着自己，这个自己也会举止稍不自然，稍有异动，办公室里工位隔板变成透明的，对面换成了异性，彼此也都用举止演绎着内心，a是昂着头视若无睹，对面的b也可能同样如此，或者出现一方为了博取另一方好感而举止扭魅。也出现两个女同事mn并排收拾下班，而新来的男同事只盯着其中一个m，而此举恰被另一女同事n饱览，而n便从自身开始觅寻理由，是我今天头发油了？是我没她高？无论在n心中这新来的男同事价值几何，哪怕是瞧不起他的出息瞧不上他的本事能力，都可能出现上述这种情况。我觉得自己旁杂想法与情绪实在过多。本书首发来自，第一时间看正版内容！