此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有前种风情,更与何人说?
由于朋友的话，我几天没写此书，我知道我虽说告诉自己不在意，似乎也不是很在意，但潜意识却真觉得自己写得像日记，多天关闭了自己的文思才涌。我不喜欢很多词儿，像“北漂”，所以尽管我也生活在这，却觉得自己不适合任何一个他人的形容词。近年来没办法集中精力，大一仰着脸自己为王的劲头好像死在了前世，每天早晨起床都成了敲打自己的大问题，因为总会首先想到，为何这么困要起来，自己缺钱吗，可明明可以用才能或是梦想丰足生活却过成别人的工具，像现在文都的工作，虽然写文案容易得很，但知道自己不属于这，只是出于刚毕业的学习之心，但恰好公司闲似本可无我，所以不计较钱的学习也学的甚少。重复于早起的悲哀，哀至怀疑自己的脑袋，鄙视自己的无能，随着白天渐长喜乐士气同样见长。
以上写于2016?年?8?月?31?日，??12:00:47此刻更觉得当时是为赋新词强说愁，当时直逼眼前的实苦少，所以没安神细挖我心，故淘真情留于纸笔。
宋冬野（唱董小姐）的，我听了鲁豫采访才稍微了解，他说听别人唱自己的歌像和别人一起看自己演的三级片一样，觉得这种形容让人喜欢又哭笑不得，似乎写歌从没只为自己出名，黑桃（我家从它两个月开始养的哈士奇，因脑门毛样呈梅花误认成黑桃）与妹妹生活一直平静稳足，我却在终离开家的日子常自苦闷，想来真是强说忧愁，对自己早已设定的追求毫无行动。
9月7号下午四点妹丢了黑桃，我却在他们自以为是的免忧中8号才得知此事，我是什么人，是最容易沉溺真情苦己且病的人，我在希望与无望中熬煞了身魂，迎来了有史以来最可怕的痛经，最可怕的己夜，虽然刚知道消息在公司还算振作，随后赶上假期自己躺在自己方圆20平的小屋里沉入地狱，虽知哭死也徒劳，却仍要哭，毫不像近30的大人所为。
我从不祈愿，一知迷信，二知是无能之下策，但却在权衡工作与黑桃间去求**，跪在床上和**说了好多，深感自己是最爱黑桃的，无人能及，像极了10年从**回来，过年在家里，躺在与父母床垂直的床上常半夜（约0点）心痛而醒的自己。只觉这是有生以来最不可承受的痛苦，虽平时多认识到痛苦乃无能，却一点儿不愿意叫醒自己，解救自己，因不敢想象此生再也见不到它，若是6月15号是最后一别我绝不会出来工作，也愿意自己少活10年20年换我黑桃回来。
第五章 9月7号消失的黑桃(1/2),点击下一页继续阅读