早上，看着侄儿。做好早饭。老爸回来讲在炒个鸡蛋，他说有只鸡总是来我家门前下蛋供我吃。
吃饭的时候，他拿一瓶啤酒问我喝不喝，我说不喝酒。但最后他还是留着半瓶给我。吃饭的时候他又是操作，啰哩啰嗦。但我还是仔细的听他说。因为不是他那句：钱可以苦到，人一旦走了，就真的走了点醒了我。
他又说起那件事情。过年的时候，侄儿玩鞭炮烧到另一家的草。最后我虽然因为以你的事情心态崩了。审问孩子后他带我去的。就因为这样一眼，他们一直在骂我在外面当什么官不去帮他们救火。怎么怎么的一大堆。我爸爸说好话，赔了500元。事实上我当时去的时候已经救完了，而且我是刚到家，才坐下不到十分钟。就那十分钟侄儿就玩鞭炮引燃了草堆。以我估价也就50多元罢了不超过八十。但是还是吃下这个亏，我好心去看一下，就因为人群中看见我一眼就背负骂名。
老爸又说某家如何某家如何，谁又娶了，谁家孩子都有了等等等等。这些都是。对我而言除了过年烧的那堆草赔了500，老爸见到他还骂他怎么到处骂我这件事其他都没听进去。我不在乎他们骂我，坏我名声，但是我爸妈在乎。
有很多事，我们内心无愧就行了不用太去在乎。对于你我就是有愧疚，所以越来越在乎而已。
这些事情。只要我在家，今后都会是，下午老妈回来还要上紧箍咒。但是如今的心境，我反而感觉我对他们也愧疚。越想要做到的事情，我越做不好。
我既要家人好好的，也要你好好的，还要朋友好好的，三样东西我都没保护好。一事无成。我想爸妈不在为我担心，他们却一直不放心，我相信当初你难过的时候，除了没发隐藏的时候，大部分都不想他们看出来自己难过和悲伤。而对于你，我都不知道我怎么做才对，一直没有做对过，还是多的是对的。至于朋友，你以为老张好过吗？很多事情我看在眼里，但没有办法，只能玩的时候陪他好好玩，但是事实上，每次陪他玩的时候，我都在想你的事情唉声叹气，次数多了他也会讲玩就好好玩不要整天唉声叹气听着不舒服。大多时候，我的情绪都传染给了他，真的对他很抱歉。
这个年纪，我不得不想很多事情，我不去想，偏偏现实鞭策着我。这些如今的你都不会懂。你虽然不在我身边，却活在我心里，活在我生活里。不知不觉过去三年。饭桌上，老爸又讲三年了，我有什么。的确，我有什么呢!或许自从没有你之后，我就什么都没有了，可能你觉得我自由了!我从未自由过，心里一直锁着，谁都进不来。就如同你说的，我在自己的世界里走不出去。我锁住了自己。我也不知道我这么些年的等待值不值得。只是，我已经习惯了这样，习惯了，也就习惯了。想你成为习惯，想着想着也就习惯了!不在身边成为习惯，所有都已经成为习惯。我知道不好，所以我突破了我的舒适区，去联系你。但是我被你刺了几刀我又缩回来。呵呵，好嘲讽啊!我也那么怕痛。己所不欲勿施于人啊。
我在为没有给别人钱而自责!是否有点莫名其妙!他来到我家门口，问我有没有两元钱，给他两元钱。因为刚刚我姐姐问我有没有零钱，她要拿快递，我全部给她了。我在后悔我没有给要钱的那个人一百元。我感觉我是不是伪善!呵，可能我是个傻子。我希望我是想多了。
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