大姐讲老张还不成熟，即使是结婚了也一样。还很幼稚。我说我也幼稚。她说：你是不想找，你就是一个，不像他们即使结婚了也那么花。
你不知道我心里却是在滴血的。我头上这两个字灌输的太久了。可能除了你之外。没有人认为我不是吧!你是我唯一伤到过的女孩。也是我最不想伤害的人。在我想来，我就是一个坏人。我对谁都不狠心，但是对你我当初真的下了狠心了。虽然现实很多的磨难折磨。但是我的确犯下了这辈子都无法原谅自己的错误。
现在的你我想心更寒吧!或许在你而言我真的不应该去插足你和别人的生活。我一直都想你来句狠话把我伤透一点。可是你连这个希望都不给我。
不管我们今后能不能在一起。我希望你记住。你要成为一个别人想娶你的人，而不是成为那种别人只想和你谈恋爱的那种。你曾经只想跟我谈恋爱，那种思想我清清楚楚，就是太懂那会的你了。自始至终我都想娶你。一生很长啊!你根本不懂什么是爱。
梦里面那个前字没只有前面那一点，另一点只有一点点沾在上面。你懂什么意思吗？我想的可能是只有我没有你所以会差那一点。
有时候我觉得我是世上最幸运的人。上天派你来带我走进一片美好的的世界。而我却破坏了这个世界。如果是爷爷奶奶在地下跟你祖辈讲好了。结果却被我弄丢了。我爷爷奶奶在地下都想打我的冲动。
我知道你在看的。你既然看到了。你为什么一个字一个句都不跟我讲。你知道吗？我是绝对不会插足你和成都那个小屁孩的事件里。道德不允许。我过不去心里的坎。在我看来。我和你在一起的时间还没有他和你在一起的时间久，而你总是抬出你有男朋友了这句话。已经告诉我很多信息了。我有男朋友了，我要对这段感情负责这是其一。其二你舍不得割舍现有的感情。因为你心里有他的位置。这是其二。其三明明是我伤害的你凭什么？这是其三。我很有自知之明。这段爱从平等变成了如今我卑微的地位。是我自己亲手造成的。
你知道吗？如果我所有猜想和推测全部都是错误的。就意味着我彻底失去你了。越来越消极。这根本不是我想要的。明明想把你搂在怀里却是越来越来越把你推远了。你知道吗？我只想知道两个结果!一个结果心里有没有我。二个结果心里没有我。只要割的很快，当时不会出血的。只是过后会隐隐作痛，就像你说的。丢了一个人，到哪里都觉得奇怪，总感觉自己不属于这里心里总是空空的。
我总会为我说的话，做得事情负责。我们的事情只有头而没有尾。我喜欢有头有尾。上次我心里想老头下雨。到如今快一个星期了。天都是阴的。哪怕现在还在下雨。淋淋雨感觉好爽。今后不哭了。太没出息。你看不起我。我自己都看不起自己。太弱小了。
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