我昨晚写的，今天也写了好几遍。可是都不是很满意。但是我还是拍下来发短信给她了。因为我怕时间太久，心死的彻底。对待爱情没有谁有信心，别还说我们破碎的的爱情。我只有更加强劲的内心，破釜沉舟，爱也不藏着掖着。
离开你之后我的世界谁都进不来。我也不想走出去。甚至有时候我都讨厌别人打破我宁静的生活。但是我知道，这样的平静是病态不可持续的，因为健不健康心知道。我想打破自己，冲出阴霾，最终结果我不知道。哪怕过去如今或者将来，我所作所为被你轻看，当作小丑，这些我都不是那么在乎了。妈妈说的对，我不主动，世界上不要脸的男人多了去了。内向害羞破坏了我多少幸运?本该属于我的东西人事物，都因为这样的性格拱手让人多少次，自己心里清清楚楚，明明白白，那会还在心里想，可能本不该是我的吧?那种心态，我只会失去的更多。
比起别的男生，我真的太不贪心了。我只要爱我的，我爱的好好的就行。可是我从未考虑我自己困苦难过独撑的时候。默默做了多少事情，最后还得力不讨好。太多太多。
说起来真好笑，今儿又是常态。再给你写那段消息的时候，老张离好远叫我吃饭，我没听见。他直接用方言骂我：小砍头的，叫吃饭都不理我，死娃爪的，巴拉巴拉一大推。
很多事情你真的看不到。就如同我不知道你在想什么，我不知道你在干什么，也不知道你过得好不好。这真的是我的悲哀。我真的超级努力去改变如今的现状。但是事实上结果却是微乎其微。我尊重你的选择，尊重你的决定。但是，你至少得回应我啊!正如今天的彩信一样，就怕你看不见。更加怕你看见了丢弃一旁。不过我也希望你真的冷冷静静思考之后在回答我。这个过程虽然折磨枯燥。但是我等得起。
我怕你心态越来越孤僻，越老越自暴自弃。你性格有时间也会那样的。不是我烦的时候想要毁了一切，你也会。所以我只能给自己更大能量，主动改变以前怕的事情，去面对他。我等不来人救我，也等不来你一丝消息。我只能自救。这人呐，伤人的是话语，暖人的也是话语。我的嘴巴有多毒只有我自己知道。这些年试图靠近我的女人谁没被毒得不敢靠近。有时候我甚至想到你那晚说我有毒，是正确的。你都被我毒过何谈其他。
我想改变这点，至少不对自己爱的让毒，暖人的话我也会说一点，但是对你真的太少太少了。少得我自己都不知道有没有说过。唉!莫笑他人疯疯癫癫，莫笑他们痴痴缠缠。有时候，换个角度，你会看见这些人才是活得明明白白的。你从来没有见过我二比的时候吧!你看到的大多都是我好的一面，你也有很多不理解我的地方。我真的对你太苛刻了。但是谁叫我爱的是你呢?虽然如今现状惨不忍睹，但是我不得不去改变这些现状。不管关系变得如何糟糕，我从未想把你推远。伤人的话，说出来自己都得掌嘴。
笔上流出来的墨水都是爱。看不见啊!看不见。真的恼怒自己。蠢的无可救药。这些年我逼迫自己不去想你，但是适得其反。虽然我活得自由了。但是我心却不自由了。心里有线一直绑在你周围，你是看不见的。苍海成城，木雨变舟。我在不改变自己心态何行动，你就真的彻彻底底消失在我生活之外，活在脑海里了。能拯救起这段爱情的不只有我，还有你啊。
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