我是要毁掉这些，让自己陷入难以忍受的地狱之。
不知道要说什么，不知道能够说什么，剩下的是坠落。如果自己没有跳崖，说再多也只是丰满角色属性。如果自己跳了，那还有什么好说的呢？
什么时候可以结束，我不知道。似乎，自己如果不想回到曾经的状态，那么此刻这种吞噬感会成为自己的最佳伴侣。
因为吞噬感代表前进吗？
我不知道，但是回到曾经的状态我是非常不愿意，并且我不认为自己可以回去。任何聊天都是扭曲，我又是为什么要假装这些扭曲不存在呢？又为什么要假装这些扭曲很真实呢？
仿佛恐惧的内容是真实，仿佛自己一旦陷入恐惧的内容之，是毁天灭地。牢牢抓住扭曲让生命之船根本没有起航，这种生活也说得通。
毕竟只是画面元素的呈现，我有什么好反对的呢？
总是那么多的意见，总是认为自己知道的才是真理。不管我知道什么，整个画面已经不真实，还有什么好说的呢？
指路牌再怎么详细精确，终究不是风景。
任何爽点都有袁长这个角色，任何恐惧也有袁长这个角色，还有什么好想的呢？角色不真实，那么陷入关于角色的幻想，不管是恐惧还是爽点，都有什么意义呢？
我不要沉睡，不要继续陷入虚假之。我知道真实肯定存在，而这一切都是虚假。
憎恨自己的存在，因为这是欺骗的结果。我不是我，不是袁长这个角色，那么不要让袁长这个角色老是处于画面间。
这个矛盾似乎永远没法解决，角色没法触碰真实，真实之没有角色，那么究竟是什么处于真实之？
也是说，自己是全部的真实？如果将真实喻为帝，那么我并非帝的一小部分，而是帝的整体？
只有一个真实，对，是无限。不存在“这个真实”和“那个真实”，也没有“我的真实”跟“你的真实”等等之类的区分。
如果别人真的存在，那么其背后应该是我。或者说，所有人背后都站着同样的真实，都是同一份觉察。
有什么用？
自己还是处于虚假之，自己依旧还是袁长这个角色。尽管知道这些统统都是画面元素的呈现，根本没有什么阻挡。
但是，自己是跨不过去，是没有完成。
不仅如此，脑子里的扭曲还在影响着我。会考虑别人的眼光，事实，那只是自己猜测的别人的眼光。
还会关心他人，事实，那只是“我认为”自己这样做是关心他人。会想着老妈，想着自己的妻儿，
是“我认为”的内容，是猜测，却一直假装真实。
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