也大约从那时起，他们觉得我还挺敬业，能靠得住。
因为我们这是校企合办，师资全部来自我们依存的那家机构，所以三个城市的老师经常聚在一起，老板也会来我们这里查看，那时程老师跟校长说我现在是他的“得力助手”，还说以后把教学都交给我管。
我当然知道他要忙活自己的事情，所以在教学上能少做就少做，但能得到他的信任，我还是很感激的，毕竟他在名利场待了太久，对人总有很多防备。
其实我们行事做人根本是两种风格，他是典型富二代做派，待人接物也是表面一套背后一套，所以一开始我们互相看不惯，我用实际行动让他改观以后，他便将那份信任也通过实际行动回馈给我。
有一次一个学生来闹事，跟我起了冲突，恰好当时学院领导在那里目睹了全程，说要我负全责（当时实在愚蠢不会处理事情），然后程老师替我全部顶了下来，我很愧疚地说我还是辞职吧，他说：有我呢。
早就把你当自己人了。
我当时哭了很久，没想到他会在我捅了这么大篓子之后还能这样对我，那时除了感激再无其他，我说领导，我以后一定好好干回报你。
那时教学，做活动都很有动力，就想把我们的工作室搞起来。
只不过后来，那个曾经被调走的老师回来了，
我们的小团体变的乌烟瘴气，每天都被萎靡的三观和令人难接受的作风荼毒，
我记得那个冬天，每天只有我和那个老师坐在办公室里，他年纪不大，烟倒是一根接一根地抽个不停，虽然我们关系很不错。
但我旁观他们三个互相算计，尔虞我诈，也是心累。每次从晨市回家，我爸就说：你现在怎么痞里痞气的，哪有个老师样。
他一直不想让我在那里呆下去，可我觉得我还是能跟程老师学到不少东西，能让我活的不在那么死板吧。最关键的是，那里有很多机会可以锻炼。
再加上程老师觉得我跟学生们走得太近了，怕之前的事重蹈覆辙，而且有一次他们三个出去聚餐，我借口跟学生去唱k没去，以及因为排课的事自作主张，一向面善心黑的程老师不禁再一次暴走。
一共上下两层，一个办公室加三个教室，四个人，纠缠不清。
那时我最快乐的日子，就是去学院动漫专业带大班的英语课，然后下了课和学生们一起在他们的画室画画，有的时候他们出来写生，就叫我下去一起。
那个寒湿的冬天，每个周四下午，我都抱着北门的烤地瓜坐在石凳上看他们画画，我永远记得第一次带那么多人的大班课，那些十七八的孩子眼中闪着光，我看着他们，看到了想要的自己。
那个时候我的眼里也是有光的，明亮的。
我走的那天，学生唱了一首《小幸运》发给我，我在火车上听了一路，眼泪稀里哗啦，把旁边一大叔吓得够呛，直问我怎么了。
做这个决定，我要割舍的东西太多了。就像谈了一场很走心的恋爱，你爱的很深，但你不得不放手，因为你觉得这份爱，只能到这里为止了。
只是后来，我的眼里只有一片灰暗。
再也找不回原来的自己，那时对未来满是憧憬，满怀期待的自己。
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也许只有当这些记忆被我打破揉碎，变地零碎时，我才敢重新去回想，去审视，去拾起那时的心绪。
我不知道什么时候我可以再次回到那个状态，不是像这样每天颓丧着、阴郁着、压抑着，很久很久，没有再笑了，每天活的像个僵尸，只期待哪天可以结束这一切。
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