在我心还很单纯很年轻的时候，我常常把自己的命运看的很重要把人生的每一步都看的很关键，或者把人生每一样追求都想的极其完美，那时的我对爱情对事业对命运的一切未知的东西都充满着期待，那时的我真的还不够理解现实点这个道理。曾经有人跟我说内心的想法会随着时间的流逝而改变，但年轻的心从来都看不起这种不执着不励志的态度。
是呀，年轻那时的我单纯到没了个初吻都会痛苦一年，那时觉得成功的人生是爱情只需要谈一次，一谈就可以一辈子，因为第一次的我感情洁癖、身体洁癖、爱情洁癖都显得至高无上。我甚至从小就给自己树立着梦想希望自己能爱情永恒，能身体只给一个人，那份对理想中爱情狂热度达到令人恐惧和压力。我难以想象一位如果自己失恋就会觉得自己不干净不可原谅的过于贞洁的我怎么会变得随意对失恋看的常态，爱情的态度也变得可有可无，回头看来我竟然走了这么远我竟然成为曾经那个反差很大的人。如果按照当初那个单纯小男孩的态度我想经历这些应该是早已活不下去了。很庆幸自己能想通没有因此而放弃活下去。事实上人都会逼自己去想通去接受不如意的生活除非你精神病晚期真的不想活下去了。
总能看见颓废这个词去评价人群，究竟怎样的情况才称得上颓废，是拿对方的生活失意与你生活的得意比较还是拿着自己本有的东西消极的扔掉，又或者拿着曾经趾高气扬的态度与如今认命的态度比较。一个人如果真的很沮丧很萎靡他究竟应该是怎样的堕落表现？我想应该是一位很优秀的人选择放低自己能力的活着，又或者是不珍惜自己身体很放肆的活着，要么就是很不开心的做着发泄的事情。但我以前不能正确衡量颓废这个概念，那时的我还是自以为自己什么都懂，但我如今再也不会说自己什么都懂，我只能说活到老学到老如今我一辈子都不敢说自己是成熟什么都沉稳懂事。当我说某件事或者谁的生活是堕落颓废但其实我只是个人主义的认为只有自己的生活方式才是积极向上高端大气。没有什么事情是绝对的错误只要你做的不是危害社会不损害他人的事情。对，如今的我思想观念确实变得很宽广很开放曾经我接受不了的事情都能去理解去认可它有存在的价值。因为任何事情有得有失，我们需要取舍时是把哪样看的更重要。我开始思考那些看起华丽诱人的东西是不是真的可以适合每个人，又是不是有些人永远得不到一些东西，是不是真的不要这些东西就被称之为堕落颓废。有人说觉得太累是因为自己不适合这份工作不适合这种生活，有的人却说再累只要有陪伴有家人的关爱这些都是应该克服的。
我曾经羡慕各种人群有的东西，我曾经炫耀自己所拥有的东西，我曾经苦闷于自己错失的东西，我曾经自我折磨于自己不可能拥有的东西，虽然到至今为止我也无法知道哪些东西是属于我或不属于我的，我算是看明白一件事情，那就是人生太短尽量让自己多享受神经上的兴奋感，那就是简单快乐幸福生活，多做做自己完全可以去做的一些事情一些有把握的事情。可能是我老了也可能是我更成熟了。
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