我并没有迟疑多久，以现在的情况来说，姑且一试，她还有一线生机；否则，她连一点机会也没有了。更何况现在已是箭在弦上，不得不发。 不管了，即使失败，她性命不保，清白与否也就不再重要，最多我以后好好照顾小丽，也就算对得起她了；如果成功的话，要杀要刮就随她去，至少我已经问心无愧了。
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双手不断地输入真气，帮她控制体内混乱的经脉所带来的伤害，下体则用去了我绝大部分的真气，在只手真气的引导之下，慢慢地向上走去。
一路上过关斩将，不断打开各处阻塞的穴位，真气由於如此急速的消耗迅速减退，要不是我现在和她可说是合二为一，否则根本就没办法在体内只有四分之一内息的时候，输入这么庞大的真气，这几乎等於我平时输入的全部能量。
虽然我体内四条经脉不断地补充真气，可是如此的消耗也不是现在的我可以承受的，没多久，我就觉得自己体内的真气快被消尽了。就在我心里苦笑，不知该如何是好的时候，从下体传入的真气总算是冲破了阻挡，和我嘴里送入的真气产生一个回圈。
真气源源不断地从下体进入她的体内，再通过那条已经打通的经脉传回我的身上，显然我结合了武侠小说中的原理，以及我对人体经脉的瞭解，这种方法果然成功了。
这时我也终於松了一口气，真气在经过几个回圈之后，慢慢地粗壮浑厚，没想到书中所写的吸阴壮阳居然是真的，女子的经脉中天生带有一种阴性的真气，虽然很弱，可是和我的真气结合之后，却使我的真气以极快的速度恢复。随着真气的恢复，我也慢慢把真气传入其他的经脉当中，而在期门穴的只手各自分出一丝内息，把五脏移回原位。随着时间过去，下体那种痛楚的感觉早已经消失了，取而代之的是一种温热舒爽的感觉。
不知道过了多长时间，她身上的伤总算被我完全控制，当然，这么严重的伤势想立刻完全恢复，是不可能的事情。不过，伤势一旦控制之后，身体复原的状况就会有很大的进步。
这时我意外地发现，这次我的真气非但没有损耗，反而好像有所增加。
由於不需要再全神贯注去控制真气，从下体上传来的异样感觉越来越强烈。
[该段情节描写不符合本站规范，故删去]一次、两次、三次……每一次当我感觉到自己快要高潮时，经脉中都会自动分出一丝冰凉的真气，使我即将爆发的感觉好像突然被当头打了一棒，一下子就缩了回去。而不知已经经历过多少次高潮的徐静虞，呻吟的声音也渐渐低沈下去，在一次极度爆发之后，她终於承受不，昏死过去。
而我的感觉则如同前几次一样，当她再一次爆发时，一股阴凉的感觉通过下体涌入我的丹田，并且迅速被我的真气同化，使我的内息在她每一次的高潮中，都有一种增加的感觉。
看着已经晕死过去的徐静虞，我知道再也不能这样下去了，以她重伤未癒的身体，元阴一旦被我吸取过多，只有死路一条。 要不是我刚才为她治伤时打通了她全身的经脉，她早就已经支持不下去了。我强忍着难受，从经脉中调出一丝阴性的真气，在全身迅速转了一圈，总算使沸腾的欲火降下来。
深深吸一口气，我的嘴紧紧贴在她的嘴上，真气随着那口真气疾速在她的体内绕了一周，使她不会为此而身体大亏。
依依不舍地再次看了一眼，我强忍着再次动作的冲动，硬是把下体从她的体内退出来。看着依然昏睡的徐静虞，看到床上明显的水渍中夹着那一丝血迹，我清楚刚才第一次完全没有前奏的入侵，显然对她造成了伤害。这个我生命的第一个女人，居然是一个五、六岁大的孩子的母亲，而且还可能是有夫之妇。 虽然我是为了救她才这么做，可是，我真的没有对这个柔情似水的女人动心吗？
如果把她换成一个相貌丑陋的女人，我也会用现在的方法来救她吗？
可惜的是，我思考后的真正答案，居然证明了我并不是一个好人。因为我清楚地发现，如果她长得很难看，就算明知道只有这个方法可以救她，我也不会和她做这种事。
而且，我真的只有这个方法可以救她？而不是对以前看过书中这种香艳的救人方法动心吗？虽然我现在也没有想出其他更好的办法，可是我不得不承认，我的心里的确受到了那些书的影响，而促使我这么做的，只因为我对她那种柔弱的美丽动了心而已。
当然，如果她没有重伤，我只会把这份动心深埋在潜意识里，可能到死自己都不会知道，可是事情的发展帮我找一个了藉口，而且是一个很好的藉口。所以这种感觉一发不可收拾，而最后的结果就是我像书中的那些色情男主角一样，在她昏迷的时候强奸了她。
这次我的所做所为，除了强奸之外，我想，再也没有更好的字词来形容了。
原来所谓的大仁大义，以天下为己任，都只是一个藉口，我他妈的只不过是一个不折不扣的混蛋。
完全从情欲里清醒过来的我，不断地深思着，也不断地自责，什么侠客、什么医生，原来我也不过是一头只会用下半身思考的动物。
突然之间，我有点迷失，我不知道自己真正的想法是什么。 以前我打算成为侠客的时候，我的感觉告诉我，我是真的这样想，可是，为什么我现在做的事情，却完全背弃了以前的想法，难道就像以前看过的一本书中所说的，人真的是一种无法瞭解自己的动物吗？想了半天，我却找不出一丝头绪，现在我的心情很乱，我不知道以后要怎么办，当这件事情没有发生过，继续做我的侠客、医生吗？
我自认自己做不到，我没有办法在知道自己不是一个什么好人的时候，却装出一副好人的嘴脸。而且，难道我就不再管眼前的她吗？再怎么说，也是我污辱了她的清白。
虽然听小丽的语气，她现在应该没有丈夫，万一她有丈夫，我很可能还会造成她的家庭破裂，到时候我就是罪孽深重了。
我心里不断地跳出各式各样的想法，我要怎么做，她醒过来后会如何对我？
我以后如何面对雪琴？
雪琴？对了，一直到现在我居然都没有想起雪琴，我到底是怎么了，做出这么过分的事情，我又怎么对得起雪琴，那个我生平第一次爱上、也是第一次发誓要好好保护的女孩。难道我的爱情这么不值钱吗？居然有了雪琴之后，依然会对别的女人动心。上次是赵倩如，这次是徐静虞，虽然两次都只是肉欲上的冲动，可是在爱情上，我不是只相信一生一世的吗？为什么有了雪琴那么好的女孩之后，我依然会对她们动心？难道我心里所谓的爱情也是虚假的吗？可是我的感觉明明告诉我，当时我所做的决定、我所说的话，都是发自内心的；如果说那还不是爱情的话，我真的不知道还有什么能够叫做爱情。
我越想越害怕，也许是我从来没有试着瞭解过自己，这次正好借这个机会好好地想想，我到底是一个怎么样的人，真的是别人眼中的好人，还是一头披着羊皮的狼。