我还就深沉上了，不是玩，是真的冥思苦想。我仰天躺下，张开两手两脚，看着头顶的老天，正在静静地感受……感受什么？我也不知道。
楚玉咬咬嘴唇，俯首到我面前，说：“生气了，对不起……”
“阿玉……”我看着天喃喃自语，“你说……我这样活着究竟是干什么来着？我没有理想，没有志向，没有思想，我只想有更多的人民币，只想玩更多的女人，我从来不为别人考虑，我一点不伟大、一点不无私、一点不公道，我比谁都自私，我只想着我自己，我最好所有人都围着我团团转……月月她爱做白日梦，其实要不是我这生活态度，她一定早就不做梦了，她是对我太失望才只好做梦来着……我一天到晚抱怨这个责怪那个，我从来都不怪自己，我自己又是什么？月月她终于还是走了……走得好……走得好啊……她让我明白了我有多失败……她让我终于面对现实……她用她的行动告诉我……许岚……你不是什么东西……你不怎么滴……没人会围着你转……你就一烂人……你他妈比谁都烂……你他妈没资格说三道四……你他妈活得就只剩下一堆烂肉……你他妈浑身都是蛆……你他妈就是蛆……”
你知道这种感受吗？你能体会这种心情吗？如果你年纪轻，你一准体会不到，如果你年纪大了可不够烂，你也没法体会，如果你真的体会到这种感受，行，你就是我知音！
我就跟你把此时此刻的心情细细致致地描述一遍。我起先不怎么难受，我就是想啊，我都已经这么装模作样仰天躺下了，我总得对着老天发表一通感慨吧，可我这人文化不高，我没有豪情万丈海阔天空的能耐，我只能虚了吧唧地说一通莫明其妙的话，就跟那些烂小说里的傻逼主角一样，我对着老天感慨万千，说这样活着是干什么，其实这句话就是拿去问苏格拉底他也不知道怎么回答，你说我这不是废话么，我他妈就这么虚，我就是一脑子空空的废物！
可是后来吧，我还真有点感慨，我先把自己代入这种莫明其妙的心境，随后我自己就真的陷了进去，它就跟作戏似的，演着演着就来劲了，好像真是那么回事了。我想到很多东西，我尤其反省我自己，我越反省就越自卑，我好像看见一个**裸的许岚，他除了一身烂肉什么也没有。我想到了楚月、我的前妻，我想到这两年来我对她所做的一切，我都干了什么？我这是在干什么？
我像一个怨妇一样天天抱怨楚月的不是，说她爱做白日梦，说她跟我这个那个不合适，说她是个吃我的用我的什么都要我养着的废柴，可我自己是怎么做的？我天天在外胡混，我玩的女人连我自己都算不过来，我回家了还不上她的床，我上兰姐的床，我抱着她睡觉脑里却在想她的妈妈，每个礼拜过两次性生活，我美其名曰认真交差，这算什么？我这不是逼着楚月出轨吗？
好吧，楚月真的出轨了，我还就成了一个武大郎，我一副怨相，好像她和那小田鸡欠我几百万似的。其实这都谁欠谁啊！我把楚月活活逼进了火坑，我还一脸委屈地踏上下乡之路，让人以为是她活活逼走了我。我听说楚玉为了我冷淡自己的亲生女儿，我第一感受不是过意不去，我心里头还挺痛快。呵，我这还不虚？我他妈简直虚伪到极点！
所以，我发完一通莫明其妙的感慨，跟着慢慢进入状况，最后我就真的难以自拔了。我感到内疚，不止是对楚月，也是对一切被我伤害过的人的内疚，我还特别惭愧，好像戏演一半演砸了，特别对不住台下的观众，我还有点伤感，我在想：合着我是个这么失败的人……
这种感受慢慢积累、慢慢聚集、慢慢释放，我从一开始的空洞盲目到中间的若有所思若有所感，再到后面的渐渐投入，直至最后真的感慨万千，我就这样变成了一个脆弱而又自卑的男人。
楚玉呆呆看着我，眼里闪动着泪花，颤声说：“许岚……”
你等等，我还没说完，你让我来一个总结性陈词。
“操他妈的，原来我这么差劲！”
我对着老天骂上一句。
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