这本书，不知道结局在哪儿，不知道是在哪个时间段终止，不知道是以各种方式结尾，未来无法定义与推测，过去却早已定型与铭记。有时，回忆那段青春岁月，精彩了不少，也许是承载了太多原本不属于的。现在的我，只是想着记录着这些……
涉世未深，却早已了解些人情世故。13、14岁的年纪，本该在学校沿着该有的轨迹前行着，我却背道而驰。倘若用“叛逆”来概括，一切在庇护下也会正常无样，只是，叛逆却是太过轻松渺小，概括的简单干脆，却始终掩盖不住背后的苍茫与漫长。
来自于小村庄的我，未体验城市白天的忙碌，黑夜的浮华与耀眼，仅仅享受着土村土落带来的人情冷暖与知根知底。以为一切就这么进行着，只是，平衡总会打破，笼罩在我家屋顶上的，那片天是灰色的。
结识了朋友，重心不再是学习。愈发觉着学习乏味而无聊，与朋友闯荡江湖倒颇为潇洒。那时的朋友像是一个禁圈，像是隔绝了外物，只容纳着斑斓与复杂。当时的自己，或许连朋友的定义也没准确固定，聊得来，合得来，够义气，或许就是起码的朋友。曾以为恋爱的感觉很好，便尝试着恋爱，幼稚的我，幼稚的说着虚无缥缈的誓言，仿佛习惯，仿佛自然，尽管这些带来所谓的甜蜜与暖心，却也自知誓言也仅仅是空话罢了，但依旧重叠着复述着，看不到边。曾想尽办法协助朋友逃课，若她是主犯，那我毫无疑问便是最大的从犯。数不清多少个日子，隔三差五，愈来愈频繁，为其寻找借口，为其圆谎补全，也许，那些日子，老师们也心知肚明，渐渐的习惯。曾辜负了一位老师的信任，训练我，器重我，相信我，让我远离禁圈，回到最初，我却一次次的打破破碎又重建，重建又再次破碎的来自于他的信任，早已不在乎当时我最在乎的信任何去何从，只是想着如何玩如何玩。周末曾为了和朋友出去玩，绞尽脑汁的想尽办法逃出禁锢的家，翻门，翻窗，窗被上锁了，那就翻墙好了，只因始终觉着“若想出去玩，总有办法出去玩。”也不知是证明出去玩的恒心或是什么，确实一次次的脱离出去，尽心而归，狼狈在家，明明知道回来的后果是什么，在出去玩的面前亦显得不值一提。家人确实愁了，恼了，无奈，痛心了许久。只是，那时的我，不知。知道却依旧重复着，如常。曾在他人群架时打酱油的我，选择不参与却多多少少参与着。打架而已，无波无澜，竟也不觉着有什么，又是一种习以为常。母亲曾在某某角落里找到过情书，也不知哪来的勇气去回嘴，去反驳。母亲落泪了，也许，在无数个我不知道的黑夜里她也曾落泪，而那时的我，从来不会顾及这些。始终无动于衷。曾随着朋友们一起染头发，不知是朋友情谊或是什么，同样的颜色，同样的时段，同样的我们。果断的，我成了真正的“坏女孩。”“原来的她，不是这样。”数不清多少次，不经意的听到了这些陌生的字眼，久了，久了，我竟也觉着习惯了这些异样的字眼与异样的眼神。原来在我头上的光环渐渐的退落，直至消失。好的，一切美好的，像是在离我而去，远远的，无边无际，徒留另一端的我，暗黑黑的，诱惑着，罪恶着，同样无边无际，我却走着，漫无目的的走着，一直走着。
那时的我，并不懂得人最大的悲哀，在于在乎的人慢慢的对自己失望，到绝望，到无望。但那时，却体会到了被好的隔离与绝缘，被坏的自动归属的感觉。身上贴满了各种标签，无疑都是贬义的，我也只是觉着无畏无所谓。浑浑噩噩着，浑浑噩噩着，坠落，堕落。
中考完，还有一丝庆幸我还能上高中的家人，望着他们，五味杂陈，不知该说什么。仿佛在从前，我觉着自己有着能力去上更好的高中，只是，从前之后的我，还有什么能力与资格谈从前呢？因为家乡有陪读的习惯，家人一直安排着住所，一所40几平米的小屋，确是承载了我大半个高中时光的小屋。屋小，让我渐渐明白了蜗居之意。一切显得狭小与拥挤，亦让我每个夜晚，体会到了陪读父母的不易。最开始的一年，父亲张罗着一切，而后的两年换成母亲张罗着一切。总三点一线着，工作，家，小屋，来回穿梭着，来回奔波着，只是因为每个夜晚的陪伴。久了，久了，看在眼里，渐渐的，觉着沉重了些。很多事情不是理所当然，可始终一如既往的继续着，总有一股力量在支撑着，相信着。我是否真的做错了？我真的是他们口中的“坏女孩”么？过去无法更改，那么，现在呢？以后呢？数不清的黑夜里，已疲惫的不行终于安然入睡的爸，还未睡着的我，回忆，落下了泪。
我究竟带来了什么？叛逆的我做的所有所有仅仅用叛逆二字赌住过往，覆盖不堪实在太过轻松与笼统。也不该如此。开始撕下别张贴的标签，开始学着努力，开始拾起搁置许久的一切，开始学习，感觉那时的学习确是离我遥远了很多，只是，自始至终都是我抛弃了它。
我曾我在(1/2),点击下一页继续阅读