讲道理，这些听多了真的很烦。于是有一天我和左爷外出的时候，左爷精心挑选了一注号，然后他自信的对我说：“我觉得这一注肯定能中五百万，我很有自信。”
“哦，是吗。老板，他那个号给我打五十倍。”我递给老板一百块钱。
然后左爷就目瞪口呆的看着我，一副要心肌梗塞的表情。
恩，你中五百万，我就中两亿五千万。
第二天开奖后，没想到左爷的号居然真的中了，虽然前面六个数字都没有中，但是后面的特别注中了。所以等于两块钱换了五块钱。
左爷两块钱变五块钱，我一百块变成了二百五十块。
左爷兑奖的时候，哭丧着看着我手上的二百五十块，哽咽道：“如果不是你买了那么多，我一定会中的啊。”
“恩，所以下次我们再买哦。”我拿着两百五放肆的在左爷面前笑着。
左爷除了贪财小气病已经病入膏肓了以外，选择障碍症也已经到了末期的程度了。
在下白石的时候，他非要拉着我去小卖部买洗头膏。
然后拿起一瓶，细细研究后告诉我：“这瓶富含多种维生素，可以修复发质。我最近头发很毛糙啊。”
“那你拿呗。”
“可是这瓶也很好啊，这个可以去屑，我头皮屑比较多。”
“还有这个，它可以……这个也不错，它针对…….这也行啊，它可以修复……..”
我一脸无语，发誓再也不会陪他买东西了。他买洗发水因为洗发水有各种效果，而我买洗发水，只因为它是洗发水而已。
......
福建菜我还是挺喜欢的，虽然不像上海菜那么甜，但是味道也算不错。
有一天我外出的时候，就在一家熟食店里面看到一种亮晶晶的红色肉。
“阿姨，这个是啥？”我惊奇的问道。
阿姨隔着玻璃，对我淡淡的说：“垃圾，你要吗？”
都说是垃圾了，我还能要吗？于是我气冲冲的走了。
后来我才知道，那个东西叫做腊鸡，非常好吃。
因为我奇特的吃饭方式，所以我在修船厂的时候，大部分时间都维持饥饿状态。
饥饿状态下的我，经常会进入疯狂模式。比如说你端着一碗面从我面前走过，你可能就变成端着一个碗回去。
你带着一包薯片从我面前走过，你可能就是带着一个包装袋回去。
那时候连政委拿着饼干从我面前走过，我都能舔着逼脸上去问他要一块。
后来我的名声越来越响，以至于大家都不敢拿着零食从我面前走过了。
然而人是会进化的生物，那个时候我甚至可以闻到隔壁房间传来的薯片香味。
那时候我们船上流传着一句话——猪一样的吃货并不可怕，可怕的是猪一样的吃货居然还有狗一样的嗅觉。