有一次去收拾房间，掌柜的活生生从床底扫出了一堆垃圾，而房间里的沐浴露洗发露早已经被人装进塑料袋打包走了！什么一次性拖鞋，杯子，吹风机，电脑里的cpu啊硬件啥的，通通不见了，就差把壁纸给撕下来了。
这还真是应了皮革厂那首歌。
大黑！大黑旅馆倒闭了，沐浴露，洗发露，吹风机，被人用小皮包带走了，我们没有办法拿着客人的信息抵损失，小广告重金求子老军医！通通，通通请打给他。
掌柜的有了一次教训，算是学精了！一次性小物品可以不追究，除了避孕套。但是其他东西不见了，就死死扣住他。
掌柜的还要打开电脑检查一番，有一次！掌柜的检查一个男客户的退房电脑，发现有个匿藏的文档，对着男客户一副我懂你的表情。男客户也是个**中人，对着掌柜的嘿嘿直笑，你也是同道中人。打开一看！两个男的在xxoo，不禁菊花一紧。让他好一阵子不敢检查客人的电脑。
说归说我倒是看到了保洁光荣的汗水了，一层楼五个人负责，就因为我是新人活生生被他们套路的把汗水都榨光了。事后，掌柜的还要我帮他洗盘子，我本想拒绝，胖子用载我回住处的条件让我妥协。如果说为朋友两肋插刀，我估计现在已经是个刺猬了。
洗盘子时，我和掌柜的唠嗑肥皂哪去了。掌柜的说，肥皂本来也是保洁组的，后来因为身高不够，够不到很多要清洗的地方，给改了。我问掌柜的肥皂不会去当服务生了吧？掌柜的笑着对我说，形象大使。
“你进来的时候，没看见一个熊本熊的人偶吗？”掌柜的洗着盘子抹着汗水说道。
我眼睛一亮，“那个是肥皂？”
正说的起劲更年期女**叉着腰进来说道，你们口水多过茶！下班之前还没洗完，扣―工―资！我们听了之后洗的那个速度，比盲僧摸眼还快。（盲僧是英雄联盟的一个英雄角色，我一杠十二不坑。）
晚上我和掌柜的相互搀扶着，单手摸着自己的老腰去找他的那部宝马。
“不是吧，这也是宝马？”我看着一辆生锈掉漆的自行车说道。
“是啊……宝马！你看都有logo商标。”掌柜的明显底气不足。
“靠……自己画的，画的还那么丑。”我看着那个粘在后面的商标鄙夷的说道。
一路上两人八卦着旅馆哪个服务员漂亮，女**怎么怎么八婆，像足了两个长舌妇。
可怜我的屁股还要被生锈的铁座椅来回拍打，而那随风飘动的宝马商标在在风中不要脸的飘动着。我说我给座椅起个名字吧！掌柜的也是一口答应。
我思索了一下，听着吱吱呀呀随时会散架的单车，脱口道，“火兰！火机的火，兰花的兰！”
掌柜的毕竟年轻，说道，“你是说这个宝马像火一样有动力，兰花一样蓬勃吗？”
我摇摇头冷笑道，“你想多了，火兰合起来就是烂的意思。”
经过一天的折腾，我泡了碗泡面，还没来得及吃，也不洗澡直接趴在床上呼呼大睡了。本书首发来自，第一时间看正版内容！