然而在写的时候，不免就要触动那曾经深埋在心底的故事。
饶是那时候做了好几年的咨询，再次去触碰时，依然疼痛难忍。
春晓，我有一件事，放在心里头很久了，是我过往人生的一部分，本来是没打算和你说的，反正都埋了很久了，很久不曾想起它了，也不愿意想起它，想着就这么让它过去的。
最近这一段日子，我过得很难，医院里所有的人都与疾病在斗争，我也是。
十二岁那年，我曾经被劫持。
那时候，我小学刚毕业，结束了常年寄宿的生活，我拒绝了父母给我安排的提前学的课程，第一次有了那么多的长长的假期。
我的曾经，一度被优秀和很多的补习班包围着，我的父母给我请了一对一的辅导，每天不是在去学校的路上就是去辅导班的路上。
那时候我被一所挺好的初中录取了，很得意，也很累。
我有没有同你讲过，我小时候是跟爷爷奶奶长大的，我也不记得有没有同你说过，他们是在我小学前去世的，但其实我爷爷确实是在我小学前就去世了，但是我奶奶，在我小学毕业的时候还在的，只不过我上小学以后，也就是两周或是一个月才能见她一次，我那个寄宿学校有点远，低年段还好，高年段的时间学习抓得很紧。
那段时间的记忆很奇怪，我的记忆开始出现一些不吻合的地方，我理智上知道奶奶是在我小学以后才去世的，但是我情感上就是觉得她在我小学以前就已经去世了。
咨询师和我说，我之所以会这样，是因为需要保护自己。
在小学毕业的那个暑假里，她每天会送我去公司，然后回去做饭，给我送饭。
那天她是陪我一起去找我爸妈的，到了门口，我忽然想吃炸鸡，于是她带着我去买炸鸡，两个人躲着吃。
到了我爸公司楼下遇到了一个人，他拿着刀，我奶奶为了保护我，被捅了一刀，我被持劫到了顶楼。
我那时候的感情是有些被抽离的，事情发生以后，不管我怎么去回忆，理智和情感是分离的，我有两段记忆，一段记忆是很小的我抱着奶奶的遗体哭，还有一段记忆就是更老的她倒在血泊中。
那个人，就是劫持我的那个人，同我父母之间有纠纷，可能也就是不想活的，只不过就是不甘心，具体什么原因我一直没有问，他让我父母后悔吧，于是就打上了我的主意。
后来我就生病了，病了挺长时间的。
后来看了很长的心理医生，那些血、我奶奶倒下去的那一幕好像是电影，并不是真实的，而那一段凭空多出来的我抱着我奶奶的遗体哭的场景反而更真实，那个时候我生病了，假的记忆似乎要比真的记忆更真实。
咨询师告诉我，也没什么关系，奶奶这么爱我，不管我觉得哪一段是真实的记忆，都不重要，觉得怎么舒服就怎么来好了。
那个人是当着我的面死的，他抓了我，本来是想带着我一起跳楼的，但是最后我被救了。
后来的我就不想学了，觉得没意思，也没有意义，转学去了一所普通的公立学校，进了一个普通的班级。
我曾经失去了同这个世界大部分的链接，凡事都没那么真切了，痛苦也少了很多，同时快乐也没有了，所有的感觉好像被砍了一半，抽去了很多的东西，花从鲜艳明媚花香四溢变成了花，新鲜的或是污浊的空气对我来说没有太多的意义。