我叫林荷衣，从有意识起我就知道，我不是一个讨人喜欢的人，孩子对于世界的初映象，一般都是大人带给他的，我自然也不意外，我的童年充斥的否定和厌恶。
所以我长成了一个阴沉刻薄又自卑敏感的人，这没什么好奇怪的。
我的母亲叫蒋秀臻，是个很漂亮的女人，哪怕我厌恶她厌恶到一想到她就作呕，我也不得不承认这一点。
我和别的孩子不一样，我记事的很早，在别的孩子还浑浑噩噩的时候，我就知道很多事情了，我一点也不想知道这些事情，甚至不明白凭什么我这么小就要为大人的愚蠢和负面情绪负责。
蒋秀臻不是个情绪稳定的女人，我也不是个天赋异禀懂事省心的孩子，在那五六十平米的单身公寓里面，年轻的单亲妈妈和她那招人厌的孩子会发什么简直是不言而喻。
在情绪崩溃到极点的时候她会骂我，她说我是养不熟的白眼狼，说她遇到姓林的就是倒霉，如果不是为了我的抚养权，她根本不会过得这么苦。
每次听到这种话我就觉得恶心，既然没有能力养我为什么要争我的抚养权？让我陷入到贫穷还有她的情绪漩涡里，这种日子又是我想要的吗？我又有得选吗？
她争抚养权到底是为了我还是为了她自己的面子，呵，谁他妈的又说得清呢？
每次在学校上课的时候，老师用一种黏糊又夸张的语气歌颂母爱无声的伟大时，我就心想：真他娘的放屁，蒋秀臻恨不得全天的人都知道她为我付出了多少，我可真是倒霉，一出生就让她给道德绑架。
后来蒋秀臻的工作性质发生了巨变，她没空养我了，把我像丢垃圾一样地丢给了徐颖蓉，然后我成功地过上了寄人篱下的生活，笑死，我这不满六岁的生命活得可真他妈的精彩。
徐颖蓉有个儿子叫梁怀瑾，梁怀瑾是梁氏集团的大少爷，他妈就他这一个儿子，每天除了围着他转什么也不用干，他还有这一群围着他捧臭脚的朋友。
简而言之，就是我想要的但没有的他都有，我羡慕他。
因为羡慕，我想要和他教朋友，但是他不缺朋友，我能够看得出他很讨厌我，每次带着我玩的时候都不情不愿，我很尽力地去迎合他。
我一点也不喜欢玩泥巴，我也不喜欢爬树，更不喜欢被人用水枪把浑身都射得湿漉漉的。
徐颖蓉每次见我回来都皱眉，虽然没说什么，但是我知道她什么意思。
她嫌我脏。
但是她从来不会嫌弃梁怀瑾脏，因为梁怀瑾是她的儿子，而我并不是她的女儿，我的妈妈叫蒋秀臻，是个脾气很臭，而且在普世意义上是个失败者的女人。
普世意义上的成功女人是徐颖蓉，有钱有闲，没事就招一群阔太开开茶话会，活得优雅又体面。
我想，等我长大了，我肯定不要成为蒋秀臻，我想要成为徐颖蓉。
哪怕我已经尽力在讨好梁怀瑾了，梁怀瑾也并不喜欢我，他有一次把我骗到郊区的一个公交站，自己打车走了。
我是路痴，我不认路，我害怕极了，蹲在公交站台哪里哭，哭得满脸都是泪。
周围的路人见到我嫌弃地离远了一点，甚至有人出言抱怨：“哪里来得小孩在这里鬼哭狼嚎？”
小孩放声大哭的样子肯定是不够体面的，我在委屈的时候也做不到体面。
我哭了很久，幻想着有一个大叔叔或者是大姐姐出现在我面前，蹲下来询问我：怎么了？是不是和家里人走散了？
然而我等了很久很久很久，久到天上的月亮都出来了，在怎么努力地哭嚎都流不出眼泪的时候，我被警察带走了。
这是一个很丢人的经历，从那以后我再也没有哭过了。
因为哭没用，不会有人在意的。
我好讨厌梁怀瑾啊。
我讨厌他的自私、傲慢、目中无人。
我讨厌他带给我的难堪和伤疤。
但是我和他生活在一个屋檐下，我就是一个寄生在他们家的毒蘑菇，我没有资本去讨厌他。
我必须喜欢他，和他打好关系。
我要强迫自己去欣赏他，这样才能做到不去嫉妒他。
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