找了一家相对来说昂贵一点的酒店住了下来，还住在相对来说贵一点的房间里面。要是在平时，对于这点价钱还有要住多久的计划一定会好好思考一番。但这个问题现在已经不是首要的问题了，更重要的事情应该放在前面。在此目标之上，可以不惜工本。原本的积蓄也可以拿出来用，当然也并不会因为这个就一口气挥霍掉财产，这是很愚蠢的想法。但是考虑到前不久的经历，宁可选择一个昂贵一点的地方，可以给自己稍微消除一点不安。
这种安慰并不具有实际上的意义，我也不知道为什么会认为他们依然有可能找上门来，这种可能性的依据又是什么呢？只是感觉到有一种作为个体难以抗拒的巨大力量，那天晚上那些形迹可疑的人。不过并不能指望借助什么外援了，因为就连我朋友失踪的事情，在警局都没有什么记录，既没有寻人启事也没有人报案。而且作为我自己的直觉来说我也发现如果去报案只会是一个很愚蠢的决定，会被人当成傻子嘲笑，而这件事情可能对我来说也就到此为止了。
回想那天的遭遇让心里泛起了波澜很久，有整整两天的时间，除了去柜台续费还有吃饭之外就没有出过房间的门。我反复思考是不是有这个必要，因为当会想起那天恐惧不安包围上来的时候，觉得就此了断未尝不是一个更好的或者说一个明哲保身的做法。可是这种决定在个人性格还有感情上可能接受不了，自己也没有办法说出一个所以然来，不论哪一个决定似乎都没有办法说出一个很好的解释，于是也没有办法自己和自己辩论。
就这样头脑空空，但是有感觉自己被什么东西催促着一样忐忑不安地折腾了好几天，这种煎熬的感觉让我晚上都没有办法安心的入眠。最后我得出的结论就是我在害怕，而我的害怕可能并不是毫无依据的。只是问题在于我依然没有办法依靠自己的意志来摆脱这种胶着的状态，这似乎逼自己和自己作斗争更加难受。
但是这种情况肯定是不会持久地，不论是不是我的意志，事情还是在进行当中。于是在毫无征兆的情况下，一份留言转交到了我这里，是我在下楼续费并且准备出去吃点东西的时候，柜台的服务员通知我的。当他说到有人找我的时候，我被吓了一大跳，心脏差点从嘴里跳出来。这种感觉原来一点也不夸张，真的就是这种惊吓到自己的身体几乎崩溃的程度。然而好在我没有在柜台前面休克过去，而是用比较正常的状态询问服务员怎么回事。对方应该没有看出来我的异常，也没有多说什么，只是把那个写在打印纸上并且整齐的塞进了信封里的留言转交给了我。
结果拿着留言我立刻回到了屋里，还仔细的锁上了门确认无误。然后坐到桌子前面打开了信封，我已经预感到了一些事情，那份信件来得非常巧合。在不久前还做了一个梦，模糊之间似乎听到了什么消息或者得到了什么。而醒来之后就陷入了这种情绪焦虑之中，我不记得自己可能已经在梦里得到了什么启示之类的，因为实际上当我醒过来的时候就已经不记得自己做了什么梦了。但是偶尔我会注意到一些问题，一些深思之后令我感到不安的问题。比如我感觉到房间里的东西有变动过，可我确实不记得我什么时候有做过什么。房间里也没有任何闯入的迹象，哪怕是那个最有可能带来危险的公文包也非常安好的放在柜子边。
这也是我没有办法给自己拿定主意的原因之一，因为反复地思索只会让我真的滑向病态的边缘，我知道一些这方面的知识，这是精神分裂症的其中一种症状。确实可以得到很好的解释，然而一些毫无疑问的确信感单纯解释称自己的过敏对我自己来说也有些说不过去。
结果这是一个邀请，约我出去见面的邀请。字写得有些歪歪扭扭像一个孩子，很多地方可以看得出很刻意的的动作。不知道为什么脑海里第一个联想到的就是那个人的身影，那张毫无特点的脸，看起来完完全全就是一个普通人。一种毫无来由的直觉，完全没有道理的联想。难道他会是那跟踪我的人吗？现在看起来很有道理，而既然如此那么直接去见他不会是多么聪明的办法，这么想的时候才注意到在纸的右下角还有一行小字写在那里。那是一行非常容易被忽略的，被隐藏在角落里的一行字，上面写着：“信封内页。”
一个隐藏的信号，像是小说里写的那种手法。但是也说得很明显，如果不是无意间注意到了……于是我就撕开了信封，信封的内页上面被写上了一行字。写着的是：“梦里有、小心鱼、一次不要问太多。”
大概这是一会见面对我的要求，不过这只是后半句的意思。我觉得我大概是明白的，但是前两句是什么意思？小心鱼？这两句话如果能有什么特殊一丝的话，那么我完全有理由感到害怕而放弃接下来的所有事情。不知道是什么提醒了我，有一股鱼腥味。我想起来了，非常的清楚，那天在朋友家里发现的最值得在意的东西，为什么现在会一下子想起来。那股鱼腥味！
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