李志的观念时常在我脑中闪过，总会想起他在维权时期的叁叁肆巡演现场讲话，大概就是说我们要给我们的下一代带来光明，让他们看到的是一片光明的世界。因为我们也不希望自己的父母为了名利去做事。他的原话是：“你们也不希望你们的父母给你钱。”这个“钱”就是名利背后的黑暗。
最难过的还是自己这关，我现在写着写着想着想着，我刚开始写的心情和现在不一样了，我觉得我现在的心和我写的文字主题不一样了，我之所以坚持自己，是因为我想去闯一闯，我想要光明，我以后可以对我的孩子毫不隐瞒地讲述我的前半生历程。他们给我的路并不是我想走的路，我和别的孩子想法不一样，我和别人家庭的理念也不一样。我的人生不想要别人指手画脚。
写着写着就把自己又陷入曾经也是如此的漩涡，特别纠结。再过一天吧，我去平复平复心情，现在是4月8日晚近9日凌晨。明天这个时候我再来。
现在已经是4月11日了，前几天一直忙着实验，昨天考完了。本来昨天我就想写点东西，但情绪不对。我不冷静，所以我打算不写。
正是因为昨天去考实验了，在一中南校区。他们或多或少向我透露过想让我去一中的念头，终于，昨天晚上他们终于吐露心声。真的说让我住校这样的话，我挺不能接受的，我有我自己担心的事和人，还有我自己。在中学住校真的不适合我，我不太服从于管理，尤其是睡觉的这种地方，就比如在自己的卧室里还不能给绝对的自由的话我绝对得崩溃。但他们突然发问，到大学呢，我想可能那就是不一样的境界了。
我一直都是个挺乐观的人，我能说服自己，但那种情绪会反复涌上来，时不时。连我自己都把握不住它什么时候来什么时候走，但我绝对不会伤害无辜。或许我在不经意间伤害过无辜，但我绝对不是有意的。
我把我的很多事都给她说了，她理解我，我很欣慰。我对他们说我要留在附中，其实我留在附中的想法那么坚决也真的很大很大一部分是因为她，很小一部分，但也存在的是我对这里的归属感和地域感。所以说我很感性，我时常会对某个地方有莫名的情愫，比如一个房间比如某个饭店，甚至我记得在我小时候对某家医院也有这样的情感。所以这让我很确定，我的这种情感应该是与生俱来的。天生的，没办法。
我不知道我的未来走向何方，比较三年前，我改变的地方其实挺大的。我能够接受更多在从前看来我根本不可能接受的事情，我能迫使自己放弃一些想法和执念，我能把每件事情分得很开，一件事情的悲伤绝不影响另件事情的欢乐。还有一个就是思想，可能曾经我的价值观并没有特别完整，发生的很多事情经常会钻入我价值观的黑洞，让我不知所措。但现在我挺爱憎分明的了，白色就是白色，黑色就是黑的。即使你非要让我看着白的说黑的，在心里我也始终认为它是白的。这应该是我进步的地方。
如果是昨天的这个时候，我应该会把话题带到另一种偏激的味道里，今天挺平淡的，不是吗？我思考了一整天，我或许应该接受命运，其实也是它在借助别人为我默默指引方向。
如果高中我真的离开附中，去到我三年前曾想去到的学校，穿着截然不同的校服。跟不同的人谈话，生活大变。我会我对她更好的，她给了我精彩的关于初中的回忆。