6.14
看了这篇《花田半亩》，感触良多，看见了一个温婉的女子，柔弱的外表里有一颗坚韧的心，突然就觉得自己这十几年的路走的如此不堪，也许是因我缺少一颗感恩的心，太多的自私，让我看不见父母的辛劳、恋人的痛苦，对待他们也许我应该更温柔一些、更用心一些。我是一个敏感的人，但那些情绪都必须深深的隐藏起来，只要不去想，连自己都可以把它遗忘。高考结束了，等待结果的过程无比漫长，突然的结束，让人不知所措，时间就那样大把大把地砸向我，变得一点都不宝贵。等待，等待一个不敢去想的结果，每时每刻都在祈祷…。
6.24
此刻，唯有默默的祈祷和感谢那些关心我的人，祝福…。
6.26
现在，不用再小心翼翼地祈祷了，一切的一切，像梦一样，而我需要醒过来了。梦想变成了幻想，除了嘲笑、苦笑，还可以有什么表情、语言，面对现实吧！我尽力了，为什么没人看得见，这一年怎样熬过来的有谁明白，我只有承认我不是读理科的料，不真实的活了一年，还不放过我么？别再这样对我！不知道还能伪装多久，也不知道如果继续这样下去，我会变成什么样。
幺爸今天说姐姐看起来活泼，而我文静。我一度以为他说反了，也许，这就是“风水轮流转”。
一年的时间，空了，没有可以聊天的朋友，没有值得回忆的故事，没有父母的关心、理解，一直骗着自己，一切都是因为我没用，现在让真实的自己去活吧！
但有些人却一直关心着我，那些我曾不在乎，甚至伤过心的人，原来我一直都很蠢，是不是应该好好反省一下这一年。
寻找自己人生的下一个目标，不是说天无绝人之路么，总会有我的一条路吧。
6.28
没有人救我了，呵呵，以后的路，与我有关？像是一个泥人，每个人都以“爱”的名义来塑造着，不会再有人问这个泥人的感受，可笑，泥人怎么会有感受呢。
面对那些冷嘲热讽的人，我不能恨，因为最狠的话都是最爱的人说的，所有“狠”的本质却是“爱”。有一个声音在说，你该长大了，该懂事了，该学会看到表象掩饰的东西了。不…不…我不要…。
不敢去想我的未来，还有什么美好的未知值得期待呢，没有了，剩下的，它不属于我了…。
7.3
承认了吧，时间已经把许多东西改变了，虽然只有一年，上帝只是在想无法挽回的时候创造了“挽回”两个字。
也许，我不能再这样茫然下去了，时间，是很无情的。
7.5
对未来一片迷茫，谁能给我指一条路，一个目标，一个追求，没有这些的日子，实在是很难熬。什么都没有，学什么东西，看什么书，空白，上什么大学，这些不都是我的事么，可我怎么什么都做不了，十九岁了，什么都不会，什么都不懂，脑子一片混乱，了无头绪。总是告诉自己要忍，可忍是为了什么，可以解决什么问题呢？我到底可以做什么？
7.10
看了自己以前的日记，发觉写的很酸、很矫情，不喜欢那种感觉。放假了，好空，只有大把的时间，却反而什么都没做，很无聊，这种没有事做的日子，一直等待着结果，无法静下来的心…。
7.13
一直在想做点什么事，不想白白这样活着，前十几年什么都不懂就过去了，现在不想这样浪费了，应该还有许多可以做的吧，不为别的，为自己，应该好好想想，接下来，怎样活才有意义。
7.14
今天看了一篇白先勇写的《蓦然回首》，写他如何走上文学这条路，从小时候到中年，总有给他信心的引导者，而我，十九岁了，只是突然想写点什么，回想一下，也有同龄人的几句赞美，老师的一点鼓励，也许我再自主一点，也许还会有些许希望，可是又可是，作者是重考了大学，学了文学，而我一直在失败，以后学什么自己也没有发言权，总是缺少自信和勇气，总是对自己迟疑。昨晚看了一段访问张朝阳的节目，他自信又坚定，而我还在寻找，一条属于我的路，一个让我坚定的目标，可以追求的东西太多了，而我必须找到最清晰、最可能、最适合我的，我还要改掉自己许多的陋习，特别是懒惰，生活不规律会消磨人的斗志，而坚持是最难能可贵的，时间的匆匆，让人不可怠慢，不要让后悔成为生活的主旋律，厚积薄发。
7.20
不知道为什么我会害怕这一天，生日，我在怕什么？怕没有人祝福，怕没有人关心，在十二点时，有一个短信来的声音响了，一定是哪个朋友给我发的，但我却不愿去确认，希望越大失望越大。谁会这么准时发呢？小y？因为我曾在他的生日时这样做过，呵呵。qq空间有好多朋友送来了祝福，以后有机会要一起玩啊，嘿嘿，生日快乐！
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