我说我先走了。
后来没有再见几面，再见几面的时候，她说如果以后都不来了，还好吗？
我说没事的，没事的。
之后就真的没有来，我在教室坐到下午快一点的时候离开了。
到了宿舍也睡不着，就溜到外面去，绕着湖转，下小雨，天和湖一样灰。没走几步，又回去了。靠在暖气上。感觉浑身没有力气，我像一摊烂泥。
我给我妈打电话，主动给我妈打电话几乎没有过，随便聊聊。不是为了解决什么，就是没有人说话，再没有人人说话，我就疯掉了。
我妈也是提供了很多建设性意见的，我现在都忘了。我当时能缓解一些。
我的好哥们，我不喜欢叫好哥们，是很好一个人。很关心我，我屡次辜负他。后来他和我要决裂，我去道歉，他也接受了。
现在我和他也没有联系，本来是有联系的。前面一段时间，自我还没有建立起来。现在自我还没建立起来，人都要失去耐心了。我想着既然这样，还是算了。我和他们还是不要再接触了好。
不过当时，我倒是经常去他们那里。有归宿的感觉，身心都得到放松。
大学前一段时间她忽然加回我，问我疫情怎么回事，说我在河北还好吗？
我说我在天津。
她问天津在哪？
天津在河北。在河北最外面。
我说我可能要去学电气，随便聊聊，之后没有再说话。
有一段时间，照着网上写了小程序，给她看看，她很新奇。打着电话聊了很多，说之前都不好。她问可不可以再说会？我说好啊。
我说我写了不少问她要不要看。
她说不要！说看了又会想起来。
很有意思的，不光是这些，还有其他的事。
发给她一点，她说果然有趣。这是一开始的时候。
后来总是这些，只有这些，还能有哪些呢？不光是她没有，我也没有。她后来给我推荐阿德勒。让我看看。我一开始看了一部分，觉得新奇，后来觉得抵触，好像他的思想总是对过去不负责任一样。实际上更多的是和她没有再交流。和她交流的时候，这些东西，都是有意思的。
有多么有意思，冷淡起来，就有多么抵触。尽管抵触，大学四年现在看起来，都是阿德勒这样式地走过去的。后来失意，我又问她，问她是不是真的和之前说的不考研。这次她没有再回我。
大学毕业了我到西安转，忽然很想去她学校，就是想看看她在什么地方生活。当时正值毕业，我却总是感觉她已经离了校。从进校的时候就这样觉得，在里面转，好像感受她在里面的四年。这里也像是学生都走了，转了半天，没有什么人。
最后快走的时候，在图书馆前面，当时我还不知道是图书馆，就是在一颗梧桐树道路的拐角口遇到一女生。我们几个本来是大声讲着话，看到这女生蹲在那我们也声音小起来 甚至脚步也慢起来。等到她起身的时候，我们才迈着正常的步子走过去。
这时候她忽然转过身，我朝她瞥了几眼，她却总不转回去，我就模糊着打量起来。
我才发觉得她脸上轮廓逐渐越来越熟悉，我觉得身子一下软了。
我都不知道她是从什么视角忽然认出来我，她看着我，我侧脸惊愕着对着她。我想喊她名字，可是周围有其他人，我觉得不太方便。这时她低下头 把身子拧过去，从后面方向走了。
我给宿管没讲到这里，只是说觉得她长的像我。她实际上一点也不像我，我或许有点像她，以至于之后有人说天卓，为什么你不是个女生？
我觉得这样说很奇怪，宿管也觉得有男生说女生有点像自己很奇怪。于是我看向他就像宿管看向我一样，露出惊讶好奇期待的表情。
不过我对他俩都没有再讲下去。